早上梦醒了突然哭泣的原因（我要变有能力养活自己的人！！！）

我今天早上起来的时候想到了之前我学游泳时那段时光，流着泪打开电脑写下了这个就是让我自己记得自己的无力。那个教练丢我进水很多次在他的眼皮下，落进水里的我还看到他的身体一动不动看着我挣扎在水中，简直变态。然后第n次用自己的力量站起来的时候他问了我一句，我还想学游泳吗？我当时的回答就是我不想，现在想起来我并不是不想学游泳而是不想用这种方式学，所以我摇头了。当时的我一个少过8岁的小孩，如果在有能力一点，如果在懂得一点怎么保护自己去骂那个教授就不会现在这么哭了，我时常想他会不会因为他的举动现在都还对我有一丝歉意？真希望他到临死之前都还抱着这份歉意。也许他根本不会有一丝歉意，因为记在心里的从来都不是加害者，而是受害者。那时候傍晚5点这样天还亮着，在游泳场游泳的人一个都没有上前来说一句话，按大家说的那他们旁观者就是加害者吗？不好意思我不想成为诬赖旁观者的垃圾。那时候是个小孩子无能为力，但我现在长大了，一定要学会保护自己，为自己站出来说话。然后突然想起去年在马六甲度假的时候我妈突然说我小时候被丢在游泳池里面，他觉得我对游泳有trauma。我那时候没想这么多，现在回想起来细思极恐，因为我记得当时我的妈并不在场，我记得我被丢进水里挣扎的时候我的眼睛渴求的方向就是我妈每次坐在的地方，可是刚好他不在。那他是怎么知道教授对我做的事呢？一定是教授对我妈解释道歉，但我妈他妈的没跟我说，而且最可恶的是那个教授对不起的人明明是我，为什么道歉却给我妈道歉？我是还小，那我就不是人吗？我真的觉得全世界欠我的道歉，在韩国他回报了我。更可怕的是我那时候还每个星期去游泳池看着那位教授，因为我哥要游泳，我妈还怪我为什么不坚持，而不是多为我想我的立场经历了什么。当时的我只能无力的用这种方式保护自己，远离教授，但现在我有能力了，我就不会是那个傻傻的小女生了，以后有人欺负我，我一定会报仇，让他们也一样痛苦。

从小我妈就不像其他妈一样，他从来不知道什么是身为一个妈应该做的对的事，他只从其他妈当中得知他们怎么做妈，却从来没有真正的打从心里真正的把教育/照顾孩子当成是双方面的沟通。小时候我有问过我妈我想和谁谁谁做朋友要怎样才能跟他做朋友，他就跟我说做朋友就写信给人家。我tmd现在想起来想骂三字经，对不起错的人在我，在我不懂我妈其实也是个不懂社交的人，他以前应该没有几个真心的朋友吧？从幼稚园开始我曾经相信他们（父母）不会对老师说我的眼睛为什么红肿，因为是我朋友弄到的。但是我心里清楚那位朋友是在跟其他人聊天的时候不小心搓到我的眼镜的。要怎样也应该是我对他说，不应该用这种歪曲的方式说。小时候只有6岁的我，竟然比父母还会做人。就连去年去机场的时候我要走了，看着别人家小孩被妈妈永别拥抱，我望着自己的爸妈什么都不做只看着我，我心里想的就是算了从小到大这么多期望他做的事他都没做，这次又何必惊讶。虽然是最后看到旁边那位拥抱的母女之后一阵子才拥抱我，但我觉得这根本不是他真正的真心，也许没有那对母女他就不会抱我了，他是看着别人怎么做他就怎么做的复读机，打印机。

所以大家我是冰冷了点，因为从小我爸妈就不像其他爸妈一样会主动说出爱你先。我从小也不怎么和他们说我内心最真实的想法，因为说了也没用，太多次失望了，我们就是一个家人，但从来都不懂对方真实心里的家人，就只是外表和血缘上的家人，住在一起的陌生人。住在一起但心却隔得很远的“家人”。

小时候其实经过这么多次折磨，早就不相信电视剧的英雄救美了，没有人会救你除了你自己，你不该把救自己的期待寄托在别人身上。世界很可悲的就是这么孤独，每个人都在做一个只有自己知道的战争，只有自己知道这对你来说多重要，只有你知道你经历了什么，只有自己知道你想要什么。是的，我想要自由，现在有能力决定自己的去处了。

昨天看到一个YouTube影片，就是clean avengers 的影片。去帮一些有心里创伤的人打扫环境，聆听他们的故事，让他们重新开始的一个影片。其中一个人就是因为父母管他太多，所以他才变这样，但是他忘了他已经20多岁了，完全有这个能力成为能够养活自己的人，远离家人的人。也许就是他对远离父母的内疚伤害了他自己。人真的必须对自己好一点，就算不孝顺又怎样？我不care 了。为了自己以后的错误都不会选择去怪别人，为了以后所有的快乐都不和痛苦连在一起。