今晚又是那个月高清风的夜晚。我看了爱丽莎莎的PIXNET BLOG 有了是时候该面对自己的感觉。最近都不知道自己为了什么而什么。。生活没有了目的，我都在逃避。用吃东西填补自己的空虚，用看电话&看戏去逃避现实，跟别人玩乐，想东想西。。之前说好的要寻找自己想要读的科目，现在都没有在努力在寻找。人生生活的定义是什么，我都在想这个问题。新年回去时看到种种的烦恼，我就在那时开始常常想，活下去就会有圆滚滚不断地烦恼，若人死去是否烦恼会减少？活下去总是跌倒了又要重新爬起来，爬起来了，不代表就不会再次跌倒。就像我在溜冰的时候，当时的我跌倒了站不起来时真的真的只想要坐在地上，永远都不要站起来，因为站起来了总是会因为冰太滑而再次跌下去，这时我的朋友拉起了在地上的我，当时的我并不觉得什么。现在的我回想过去，觉得我是不是应该向别人求助呢？
我也不清楚现在的我到底要写的是什么，也许我现在最缺的就是一个可以倾诉自己苦恼的朋友。我其实并不知道我自己的苦恼是什么，因为我都在逃避。我有太多太多地烦恼，以至于不知从何说起。应该从我小时候说起吗？还是从我进大学的那一刻开始说起？会不会太短？会不会太长？长到自己都不知道几时才有办法写完这一切，我也不能保证每一天都能够像今天一样拥有那个MOOD去写这一切。真心觉得自己现在简直就再说这一堆废话。虽然无数次拥有像这样的今天（逃避一切的今天）但每一次我都会想办法克服这一切，就等着时间过去，有一天会找到答案，又或者有一天会像今天一样抽出一些时间去面对自己。
说到第3段，我才要开始我的正题说我的烦恼有什么，我也有这个心理准备今天无法完成这一切。但是我还是会希望今天能够解决这一切，那明天我就会重新鼓起勇气面对我的人生了。首先就是我的未来我并不知道我要做什么，我觉得我生出来就拥有着的天赋现在放弃读商科试衣间可惜的事情。就好比如能够记住LOGO（OCBC 之类的）。另一方面我也打从心底每一次在大学考FINALS的时候都会觉得这个世界一片黑暗，甚至觉得自己什么都不会做，朋友和同学都有自己的路，都懂他们需要什么，而我没有了最初的梦想还剩下什么？我是否必须继续我的梦想直到商科毕业？老实说，我并没有这个把握。在FINALS之前我都不想要出去，SEM1觉得自己太在意别人的眼光，因为之前都跟一群人吃饭，现在必须自己吃饭，当时也不想要打包，因为买回来的饭盒总是必须自己丢，麻烦，然后我也怕同屋的人觉得自己没有朋友，整天在家里吃饭。这样的勇气对当时的我来说是非常的奢侈的，因此我有时没吃晚餐或午餐，有时晚餐和午餐都没吃。SEM2的时候我是觉得自己很没用，没有什么特别会的东西（比如说画画，设计衣服，弹钢琴，弹吉他）那时我就想我是不是选错了？可是学了那些，我就有办法觉得自己有用了吗？还不是都会觉得自己还不够好？可是有时候还是会觉得自己是有用的，因为至少我有在努力。读商科我觉得我并没有那个动力去逼自己读完那些THEORY。读那种PRACTICAL的至少我有在做东西，至少我会看到自己的进步而开心。读商科却需要持久地相信自己读的是对的，过程中不断地怀疑自己，没有一个肯定的答案。可是读商科以后就不会怕被骗。想到这里，我就觉得自己更不应该读商科，因为理由只有一个。突然想到还有另一个理由，就是有机会出国，可是当在出国时还必须做这些无聊的工作，我就没有自信自己能够一生都继续做这么无聊的东西。只是为了证明自己拥有这个责任感而努力升职的幼稚生活。可是我也没有很喜欢做GRAPHIC DESIGN ，也没有很喜欢做衣服。。对于唱歌这一行业我也没有很有把握能够做到。。
写到这时，我突然想到没有一个人是对自己的未来有把握而去做的，每个人都是因为喜欢而努力，因为喜欢而做，没有人能够看到自己的未来是什么样子的。我们不能穿越时间去看看未来的自己过得怎么样，我们只能活在今天，为了今天而活，为了自己喜欢做的事而充实今天的自己，改变更好的明天。所以我喜欢的到底是什么呢？又突然地觉得好空虚。无论成功或失败，我都喜欢着，并且不会失去热忱的东西到底是什么？我好像并不知道了。好像是唱歌，又好像不是（因为觉得好像成了一种习惯，从14岁开始不想和朋友出去的唯一原因就是能够在家里唱歌练舞。后来也渐渐发觉其实我为了唱歌，歌手这一个行业好像并没有做出什么样远大的努力。我并没有参加内地的歌唱比赛去证实自己，也没有报名学唱歌，更没有真正地面对自己面对家人说自己真正想要的就是唱歌。）那这些年是否都白费了呢？所以我不想承认我自己这些年的努力是白费的而逃避。可是我也不知道现在的我应该做什么而忽略这一切。更让人讨厌的是即便知道这些还一直欺骗自己逃避事情的自己。是的，我讨厌自己，我讨厌世界，但世界不会因此而多眷顾我一些，让时间停止，让我慢慢的逃避，让我停留我的岁月。所以我必须因为这些向自己保证努力找到自己想要的。
那我接下去第二个并没有这么重要却在某一些方面还蛮重要的烦恼。就是爱情的烦恼。我发觉我害怕我无法找到比曾曾更好的男朋友，我开始害怕我30多岁了还是一个人，因为我之前好像都没有想过有一天我会老，没有想过有一天没有人会发觉我的魅力和没有人会追我，或是所有好男人都结婚了。朋友们也都已经嫁给自己喜欢的人，没有时间和我聊天，因为要顾自己的家庭，顾自己心爱的人。那种自己到不能再自己的自己，该会有多寂寞？ 那时我应该做什么？虽然我还没有20岁，但是我相信恋爱就要早开始。这个或许只能交给缘分吧，只能说这是自己对自己的一种担忧，而不是一种烦恼。
今天就到这里了。在这里要跟自己说，也许明天我会有明天的烦恼要解决，但是只要我努力充实自己并过好今天，未来会因为今天努力的自己而变得更美好。别想太多明天或者未来的烦恼，明天就交给明天烦恼。愿大家的今天会比昨天更好。晚安。😄💕💤💤
