烦恼

哎 超想分手的。。从我知道他的理想型的那一天起，我就知道今天会到来。他是该死的粘粘鬼，就是找别人依赖的那种类型。我是最讨厌别人依赖我的类型。合不来。。。却又说不出分手好难过，心好累。又没有人可以给我诉苦，我就在豆瓣上贴了个贴文。有个人就私信我，超感谢他的。

那个长得不能再长的故事3

上一篇我说到的是接下去大学一个月过后发生的事情，然而那个只是那个月（7月和8月）来另一半的故事。那另一半的故事当然是说我的大学里友谊的事。。我上一篇说到的朋友，其实接下来到现在的我们已经并没有再进一步的联络了。我们presentation组里面的朋友渐渐和我的那个朋友越来越好。我就称我orientation遇到的那个朋友为A，其他的人是B。那他们的关系其实刚开始并没有那么好，之后因为一个游戏（叫王者的游戏。我因此而跟他们聊不来，而且每次见面都在说。他们就这样越来越好，就当做我不存在似的，就在那边说我并不socialise什么什么的，明明是他们整天说我插不进的话题）。然后其实我已经看A不顺眼很多次了。之前她其实有个男友的了，来了这里就跟帅哥塔三塔四的，靠别人肩膀啦什么什么的。所以到最后她就说那个男友不知怎的突然发脾气什么什么的，所以朋友A就跟她男友提出了分手，其实她不过一个月又多了个男友。。还是她之前说帅的那个。。真肤浅。我那时就陷入了完完全全的低潮，社交朋友之前不顺利，就觉得既然最后是这样那当初为何要给予我期望，要对我这么好呢？我就当然的，对她好了，结果她就跟别的朋友一起浪了。（注：我很清楚自己不是同性恋 谢谢）然后我就在想上大学前那几个月心灵上的修炼就在这一瞬间毁灭了。我遇到熟悉的感觉，还是会回到原本的自己，自己的本性是没办法遗忘的。在我还来不及反应的当儿，我用了我的一贯作风去面对这一切。那就是“我没有你们照样可以活得很好” 这样的想法。就这样不知不觉已成了习惯独来独往，已不再期待些什么了。那段时间我确实是十分低潮，几乎都不怎么和别人笑，后来就因为像之前一样看了几篇诉说这些那些正能量的文章句子影片之类的，才重获微笑。低潮的时候像得了忧郁症一样都不想要出门（甚至没有正常的吃三餐），因为深怕出了门会遇到熟悉的人，出门吃东西的时候（因为一个人），大家都问我是不是要打包，我就想说一个人吃饭真的那么奇怪吗？（至少在来到大学之前我是觉得一个人吃饭蛮独立，蛮ok的）因为我之前都是在外面吃，几乎不打包回家吃，成了习惯。我就这样慢慢地改变，变成几乎每天打包回家吃，极少在外面吃这样的习惯。然后现在的我当然是开朗很多啦~我只能期望下一个学期遇到更好的朋友（不打王者的朋友） 哈哈哈哈哈 我现在只需要自己一点就行了，做自己想做的事，往自己想要的目标前进，然而这些来来去去的人群，不管是我的朋友还是路过的阿猫阿狗，他们只能是我生命中的一部分，最重要的其实是要实现自己想要的，做好自己，爱自己，才是人生中最不可缺乏的一件事。

好啦 基本上这个长得不能再长的故事已经完毕啦~ 耶耶耶~ 如果有什么遗漏的地方我还是会补充的，希望大家因为我这个小小的故事而爱自己多一点，照顾好自己。真的，善待自己最重要，不要因为他人而影响了自己的某一些想法，或是性格之类的。就这样啦，不打扰大家了。祝大家做个好梦，梦醒了继续做自己。:)

那个长得不能再长的故事2

不好意思，我最近在忙着赶功课考试没来得及写第二段。现在正好是假期（考完试了），所以想乘这段时间好好写一下我在大学的经历。那好上一篇是写了关于一个月以来发生的事情，这个学期有14个星期，也就是大概3个月这样的时光。因为有一个orientation day 同一组的人跟我的lecturer & tutorial 课同一班，所以就每天跟她一起坐。认识新的朋友等等。选择的presentation组别全部都跟她一样。我在这里解说一下，lecturer课就是老师教100多个学生的课程（也就是没有什么机会可以提问的课程）；而tutorial课则是大概30个学生的课（讨论功课&学生发问的时间比较充足的课，学到的东西比较多。）。就这样，我一整个月都跟她浪了，一起去吃饭（有时候跟那边的爸爸妈妈一起浪，有时候跟她室友浪，有时候跟她两个人一起狼）。一起等时间过，看鱼儿，在夜市看鸡鸡等等。其实就可以感觉到跟她的关系不是很好。就那段时间，因为没有presentation, 所以比较有时间浪（我明明可以回去练习唱歌的。所以就更觉得我是在浪费时间。）。一个月过去了，我就很奇怪的，多了一个男朋友（网恋）。其实我一开始在fb上看到他时（几年前的事了），是觉得想要追一追，然后我是那种拐弯抹角的人，所以就选了个方案，那就是为他加油啦。（现在的我才得知他竟然还记得我为他加油的事，然后我就假装自己忘了这件事。。）真是心机婊 哈哈哈哈哈哈 因为我想要恋爱的时候是几年前的事了，所以我现在其实因为那个16岁以为是缘分的 Bryant 先生（又因为暗恋太多次，心碎太多次，所以已不再抱有任何想法。然后17岁的时候我像是突然变成熟了似的想开了很多东西，那就是喔不适合谈恋爱，我比较适合一个人独处。我无法想象我和另一个男生牵手抱抱亲嘴，我讨厌 skinship。了解到这事之后，我感觉我对自己好了那么一点点，做什么事情都踏实了那么一点点。）我也了解到我几年前的那几段暗恋其实都只是崇拜，我其实并没有想要进一步地跟他们发生任何事情。所以这一切的一切让我觉得爱情其实离我好远好远，又看了很多剩女的漫画，电视剧小说等等，真是单身狗到无药可救。。。那时候我就随便在他的 insta 上写了几句评论。有一次，他就突然发了个私信吓了我一跳，我吓到的不是他给我发信息这件事，而是他发给我的信息内容。。。他发了个爱心给我，然后我看到了不知道该怎么回，就想了想说基本礼貌上是应该回个同样的爱心回去的，所以我就发了个爱心，然后就开始聊了起来。。。（请大家误模仿网恋，我也只是比较幸运遇到好人而已。。。如果我妈知道的话，她铁定杀了我，因为我妈的同事被骗过很多次，都是网恋）然后聊着聊着他就问我我喜欢的男生是怎么样的，然后我就想了一下，就回了他。之所以想了一下是因为我已经离这个喜欢恋爱这几个字好几个月了，根本就是不会去想的事。然后他就说了自己喜欢的女生类型，我们就这样交换了微信。直到那时我还一直以为他只是想跟我当朋友，想进一步的聊聊天什么的。（当然我也有怀疑他是不是喜欢我什么的，可是就是可能性不大，所以就没想这么多了）怎知交换微信的第二天早上7点多他就问我能不能和我通电话，不然上班会想我什么什么的。。那时候我就有百分之五十以上的信心想说他是喜欢我的。。。结果我想了很久，上课也无法好好专心，深怕发生什么事情。所以那时候修养好了的我当然是选择摊牌解决问题啦，以免影响我的学业。我就问他是不是喜欢我，很直接的就问了，然后他没有回应我，可是因为微信会通知说对方正在输入，所以我就看到他输入又犹犹豫豫怎么发消息的时候我就已经百分之百确定我的猜测了。然后当晚他就向我表白，我就听到他喜欢我的原因（又因为第一次被别人表白），所以我就感动得迷迷糊糊就这么答应了。。。（另一个原因是为了在唱歌的时候懂多一点男女之间的感情）我的妈呀 我真的无药可救了。那时候，我就在想我有男朋友了是不是哪里有不一样呢？这样的想法是以前有的，但是其实都一样的啊，日子照样过，想法还是一样等等，除了多一个人跟自己说早安和晚安，仅此而已。一个星期过后，我其实就后悔了，他是有很认真的说明年他大学毕业了会来见我，可是。。。我发觉我并没有喜欢他耶。。他只是我喜欢的类型，只是有些方面其实是我不能接受的，我就有想要跟他提出分手，可是才过了一个星期就分手是不是也太什么了。。就这样一直拖着，我也不知道该怎么和他提分手这两个字了。。我一直在想如果当时我没有回他那个爱心，又或者更早以前我就不应该为一个陌生人加油，沾花惹草。。他是很好，也许给予另一个更珍惜他更爱他的女友会更好，而不是像我这样拿定不到主意，提不出分手，阻挡别人前途，浪费别人时间的一个女友。我跟我2个朋友说了关于我网恋的事。。可是其中一个人就是想要打醒我的样子，所以我就没再跟别人说了。况且网恋不是一个值得一个人到处炫耀的事，所以我就尽量保持低调到现在了。已经两个月多了。。我还没提出分手。之前是因为怕自己错过了一段美好的缘分，现在是因为怕自己解释不到自己为什么想要分手，万一我解释不来怎么办，万一我们连朋友都不是了怎么办。。我还在网上搜索了怎么跟男友分手这样的东西。。哎。。

这段长得不能再长的故事2就到此为止，再写下去的的话，就太长了。希望大家不要把我当成渣女来看待。。一样，那一句，希望大家拥有美好的夜晚，别因为我的事烦恼到睡不着哈 嘿嘿。。