我发觉人的记忆清晰的程度最多是在5年之间，所以我打算每年记录自己经历的大小事。今年我19岁，我不记得当时的我究竟是因为分手了还是因为自己开始租房自己住了的原因，现在的我比以前0岁到17岁的日子更完整更成熟。今天是2018年12月25日，星期二。圣诞节。看完了creamheroes
的第一次遇见chuchu的故事的视频，激发了感性的我写了这篇记录人生改变阶段的心情文章。
2017
我打算这个故事从我独居开始说起好了，当时2017年 5月大学开学的我虽然没有跟任何人说起，但是确实哭了，因为周围没有人，当时感到十分无助，（当时宿舍的人都是degree的，我是foundation的要参加orientation所以在他们回来宿舍的前一个星期搬去了宿舍），开着灯睡了一个星期。当时的我，太过感性，每次说到什么什么的时候就会越想越情绪化，比如：当时我一直想以后就一个人了，一个人出去买东西，没有人会理我了，怎么办？这样的思想。我拥有了一帮朋友，但是后来发觉他们的不真诚，也跟一个朋友的关系闹僵了，不知何时开始。当时的我分手了，也没有朋友了。跟我在一起的男的，他叫曾苔成（？）台湾人，自从跟外国人打交道被追什么之后就觉得马来西亚男生确实很差经。（差不多每个跟外国人谈恋爱的人都这么觉得），他是个懂得付出的人，虽然我总是觉得他对我说爱啊什么的是种敷衍，因为他怎么可以说到那么爽快呢？好像什么都不是一样，想了一下其实是因为我是第一次谈恋爱，对他来说，我是第4任女朋友，所以他比我有经验，比起一个说爱要天荒地老才说得出口的我，他更容易说出爱。这是分手后才发觉的事，不过已经太迟了，当时的我太过不了解自己，总是不明白自己为什么会这么做那样做。我总是不跟他通话，但是后来想想其实也没什么，不过就是个通话没什么好害羞的。这样经历了朋友和恋人的离失，我开始检讨自己的问题（我是个每次发生事情都会研究错在哪里从中学习的人）我第一个学期认识的朋友都会帮我霸位什么的，没了她的第二个学期，我开始发现没了她我必须一个人坐，我必须一个人去知道课堂信息等等，当时的我变得特别不想去上课，变得有点忧郁症的征兆（什么都不想做）。我第一个学期很生气他的离去，所以一直祈祷不要跟他选到同一个班，结果我的愿望实现了，我就发觉没了朋友的日子是很难熬的。我开始发觉我自己对她做过的事（比如他在困境时我没有帮他，我没有说她是我的朋友。）是的，我以前是个不懂得付出的人，这些事情让我想起我以前对别人做过的事有多自私，后来才知道是因为父母的原因，他们总是在说我朋友的自私叫我不要吃亏什么的，所以我总是认为我自己是吃亏的那一方，总是害怕吃亏，但是我朋友对我的好只有我自己看到，我了解到了我应该付出多一点，我不应该害怕吃亏，我应该更勇敢尝试，吃亏了大不了不再和那个人来往，不是什么大惊小怪的事。我鼓起勇气参加了acappella
club,里面有一个男生vincent他很大胆大方地唱，一点都不害羞也不怕打扰到别人，他感染了我。当时我在年尾12月多的时候参加了SM公司的全球试镜，因为他我更加觉得在大家面前唱歌不是什么大事，所以我大胆地唱了，虽然我落选了，但那是一个不错的经验。在参加acapella之前，我就已经打算既然被全世界抛弃我剩下我一个人我就打算闯出属于我单身的的世界，没朋友我一个人照样可以过的好好的，这些不是为了别人而是为了自己，我为了自己第一次自己搭mrt
去 sunway velocity，当时刚考完试，我第一次去sunway velocity是自己一个人。这样的，我慢慢地接受了很多自己一个人第一次的挑战。当时的我两个学期的final
week不吃不喝，整天在宿舍暗暗的房间里不想起床，不想吃，整个就是地狱。2017年，我第一次谈恋爱，第一次分手，第一次去大学，第一次去澳洲，第一次自己一个人独居，第一次自己约自己逛街，第一次吃马来西亚版本炸酱面，第一次参加open
audition(SM Global Audition)因为之前都只能online audition，第一次存钱为了买钢琴，第一次交到了住在韩国的日本朋友,第一次rockclimbing,第一次当指甲模特，第一次从忧郁感觉的地狱走出来认识自己，第一次感觉到两情相悦的恋爱。
2018
2018年的开始，也就是foundation的第三个学期我好像就只是在保持着我和自己闯世界的心情，我好像是这个时候发现我必须珍惜对我好的每个人（不记得是不是这个学期了又好像是2017年第二学期的时候），总之我开始发现我身边的朋友rachel美瑶对我的好，catarina 对我的好（他那时候主动过来和我说话，我那时候一个人坐），而我对人家这么差，然后我第一次去了夜店，是的，在愚人节凌晨的时候，我的中学好朋友ally,eep&trish一起来了我读大学的地方和我在附近住的地方参观参观，因为他们我第一次敢去我在宿舍的楼下那个游泳池游泳，还被Guard（保卫）说我是在mandi（洗澡），因为我没有穿泳衣。然后第一次搭grab去trec（很多酒吧和club的地方，kl人的夜生活&富二代的花钱地方&外国人喜欢high的地方）然后Grab司机叔叔还跟我们说要小心不要随便喝别人给的饮料，因为过了12点就是愚人节了，他怕我们被骗 哈哈哈哈 司机叔叔是好人 嗯 。之后我就在foundation结束以后去学架飞机（在pavillion的其中一个地方)还得到了一个证书（certificate)。然后接下来的一个星期我去mxm（produce 101里面有排名的成员）粉丝见面会还和他们握手拍照（群体照），而这些都是我的朋友yethian在网上赢了票所以邀请我我才有得去的呀。我在上中学的时候也有去过boys republic（如今已解散的男团）的粉丝见面会当时的见面会是有的不戴手套握手&唱片签名然后可以和他们在台上互动的经验（虽然我没有)，而这一次的mxm却需要戴手套，也没有和粉丝互动又不能用手机拍照，真是大牌。。但是我不觉得他们有多出名，还是wannaone比较出名的说。再然后我就去新加坡面试（奖学金面试），我当时像疯了一样自己就这样一个人坐飞机去新加坡，然后到了新加坡机场就自己checkout自己买票坐火车问路，迷路，再自己吃韩国午餐（duenjangjjigae),早到了OCBC然后没有网络地等了1个小时多，我发觉在新加坡工作的人们都不会有很大的纠纷，大家的工作环境上属跟下属的感情就好像朋友一样，大家跟清洁阿姨的关系也非一般的好。虽然最后没有得到奖学金但是我得到了当天飞当天回国的经验。我当时面试完毕之后就在附近逛逛买了一个炸面包涂butter的下午茶在那边用了他们的wifi。然后就去机场拍照走走，等了很久逛了很多店来回很多次厕所就是在等我的gate开门，然后问了关于票的事，然后他们说online check in print 出来的那张纸可以直接进去不需要kiosk再自己check in。只背着一个背包出国一天来回的经验，然后回去的时候一直看不到安检处，原来在gate 里面有自己的安检处，然后我都忘了背着包就经过人检的部分就一直滴滴响，好尴尬。然后就这样飞回来了，晚上这样的时候我的父母在机场接我然后我们去premium louge吃晚餐就回家了。然后我2019的时候知道了为什么当时我的手机不能connect wifi,都因为该死的爸只想到我如果打电话会花很多钱把我的电话线封锁了在外国通话的权利，但是他没想到如果我在外国遇害了是要找谁？连 wifi 都收不到简讯给我用password,害我在机场发呆。这大概是我过得最充实又最长的第一个大学假期吧（1个月）。 之后就上degree，很意外我竟然要学7个科目，我还以为会轻松一点，那我就可以专心在我的音乐，这个时候的我已经发觉我其实一直都没有为了我的歌手梦做过什么，没有参加歌唱比赛，实际上是想做也好像做了什么，但是什么都没做，就只是在家练唱，不会想要挑战自己的能力让大家知道原来我叶欣韵想要当歌手这件事，变成了一个别人看不到只有自己知道的一个梦。同时也了解到了有梦就要show给别人看自己的努力的重要性。我看了很多成功人的思想，发觉到自己的错误从中学习，比如生活太美好了所以我们要珍惜当下去做每一个我们想做的事（信誓蛋蛋）；沉默的威力（别人在评论底下留言了什么只要不回答就是没看过，也可以避免不必要的纠缠；行动多过思想，有时候不应该想太多；做明智的决定让大家跟你跟得心服口服，有EQ 的人从不生气因为他们对自己的自信从不会减少等等的。我必须明白虽然这时候的我，或哪一个时候的我都一样有可能会回到原点（比如回到忧郁症时期，因为太在意父母的话而生气，我了解这是因为我的在意变成了对自己的不信任而导致的生气，所以我必须练习不在意，更正确地说是练习对自己的信任）degree第一年第一个学期，考完试的第二天我第一次去韩国旅行，我发觉还有很多日常的字我还不会，学了很多字，从韩国回来后也更努力地提升了我的韩语水平。我会再做一个文章关于我去韩国每一天的心情和遇到的事。我很高兴的是我的思想情绪比以前更稳定了 ，回来之后我还有心情学音乐等等（因为我通常都是有点看心情做事的人）。还有一件我觉得非常光荣的是我每次做了一件对的事都会告诉自己我为自己光荣，很高兴自己为自己做这么多，我从自己的这些话语得到了很多安慰，就算没有人告诉我我做的很好，我自己也必须告诉我自己我做得很好，因为我最不能放弃最应该爱的人是我自己。我Degree 第一年第一个学期开始了清洁打扫的动作，开始了行动也开始了我感谢自己的思想，我觉得打扫是一种自爱的方法，为了自己拥有更好的生活为了自己打扫，只为了自己的踏实感。也许有点自私，但是我为这样的自己而感到骄傲。可是我在final 3个星期的时候进入颓废状态懒得倒垃圾导致房间生虫子岨虫，吓到宝宝变成宝宝怕虫虫，我当时就是鼓起勇气一个个虫子杀死捡起来丢掉的。所以接下来那个学期当我想到那些虫子我都起鸡皮疙瘩，所以就更勤劳倒垃圾了。Final那时我之所以颓废是因为我的耳朵突然听不见，是的（好像是吃完每次喜欢打包的那间5.50鸡扒之后耳膜破了？而且那之前我bid时间表失败了本来想要用美食安慰自己受伤的心情）。也不是听不见，就是那时耳朵听到的声音都和平时的不一样，关门声motor声那种敲击后发出的声音还有别人说话的声音和自己说话的声音变得很不一样，就好像放大了一样但是比放大更恐怖，那时的我非常敏感，我去99speedmart的时候刚好遇到了一个也听不到的别人家女儿，看着他们在我面前比手语我当时的心情就是我会不会以后也变得跟他一样，然后我在排队的时候他们在我后面妈妈叫耳聋的女儿拿东西，他在排队那边等他，结果回来的时候有人和耳聋的女儿说话好像是生气他插队他就听不到很害怕就大叫他妈妈。之后我去zapfan店的时候听不到他说多少钱的时候也很慌张，也很害怕我是不是治不好了。我亲眼看到了耳聋的女儿也很害怕我以后会和她一样，之后我上网查了我可能补充钙就会有好转。那时我还没去韩国，所以一直在想我如果不能去韩国了怎么办，为什么上天要对我这样在我终于为自己做点什么的时候为自己的梦想做了努力的时候在那个时候发生这种事，同时也发觉了耳朵的重要性，人为什么总是在失去后才懂得珍惜当时这句话变得如此的不一样，我还没为自己的梦想做最大的努力，还没去很多很多的地方，我一直在想我以后怎么办，我甚至不敢出去因为我不愿意接受发生在自己身上的这一切，我不想听到自己的声音怪怪的，也不想听到别人的声音怪怪的，我也在想以后要怎么唱歌。最后我好了，没告诉父母，但是我还是会怕这件事情再发生多一次，所以我一直补充钙，那时我一直吃花生，喝almond milk(familymart里面无糖的)。之后也就是2018年最后一个学期（degree第一年第二个学期），只有7个星期的学期。这时候的我依旧努力为自己闯世界。我第一次上语言课（法语）（在一堂课上遇到一个一起做assignment的男生，才发觉自己很讨厌说广东话的人，很粗鲁也许是他们习惯的表达方式但是我就是比较喜欢温柔点像曾曾那样的，然后我在分谁present的时候气得要死当时在artbox 和ally & eep说话的时候send message 手都在抖；还有遇到wendy 这个很会交朋友的人但是就是会选朋友看不起别人；还在short sem 的时候发觉meiyao有很多我不认识的新朋友突然有点觉得我们之间远离了）在 short sem final的最后一天我看到了rendezvous女团的试镜audition说是明年7月7日就可以debut的女团，当时兴奋得睡不着第二天就完全失眠状态去考试，也不完全是因为试镜。此时的我EQ变得比较高了，虽然不能说我的EQ很高，但是有在进步所以我还是那句谢谢自己的进步。2018年虽然还没有完，我先list出我第一次做的事，我第一次去酒吧，第一次看到岨虫，第一次为自己的梦想做出别人看得见的努力，第一次去韩国，第一次和韩国人交流（sunmoon university的学生过来马来西亚），第一次耳鸣（？），第一次参加已经计划好出道日期的女团的付费试镜，第一次自己去国外（新加波）找路迷路&奖学金试镜，第一次自己坐飞机在国外找路坐lrt（我觉得为自己做点什么的自爱法变得更真，第一次一个人去新加坡在一个陌生城市面试然后又在一个陌生国家迷路，第一次一个人坐飞机，第一次在马来西亚premium louge吃晚餐，第一次架飞机，第一次和韩国idol（MXM)拍照，第一次去mxm粉丝见面会,第一次吃大螃蟹（king crab/spider crab) 煮得很好吃的（黄金什么什么的）在south sea seafood restaurant,第一次吃coconut pudding。我以后赚钱了一定会再去吃south sea seafood restarant，虽然贵但是非常值得。2019
我发觉人会不停的改变，即便我习惯了今天的自己，之后我还是会改变，然后新的习惯产生了之后我还是要习惯自己这样的改变。（后来在自己去韩国的时候看到之前2017认识的vincent 终于做了他喜欢的歌手变成了马来西亚艺人）今年是改变我很多的一年，我第一年第3个Long sem 的时候看到了exchange student 的海报就兴奋了。然后就经历了一些自我争吵和哭泣，为什么我不能去我想去的地方，然后在4点凌晨的时候躺在沙发上思考人生目标，那时候的我很累，却还要赶assignment。结果我今年去了韩国交换生，相信了爱的存在，因为遇到了一群很棒的人。然后在这个blog 上记录下了每一天在韩国的心情。我今年做过最疯狂的2件事就是做工做了1天就逃走，还有就是韩国交换生。真的每一年都在进展，每一年我都活得很精彩，回顾的时候都觉得原来自己做了这么多。每一年都越来越疯狂。然后还有一个很大的事，我在去韩国之前屁股摔下来骨折了，大概3个月都没痊愈，直到在去韩国的飞机上也是因为是软的座位所以屁股坐上来的时候会痛。然后不久后就自己慢慢好了。因为韩国我第一次和有钱大叔约会，第一次和艺人上节目，第一次一个人看电影，第一次一个人旅行，第一次一个人看海拍照做自己所有喜欢做的事，第一次学会了也相信了爱因为一群和我一样想法和有爱的人在我的周围，第一次每天走路代替交通，第一次这么自由，第一次和男生2个人而已出去走，第一次帮忙摄影团学摄影，第一次每个星期至少一个人唱k一次，第一次在外国自己吃饭，第一次在外国pub crawl，大学以来第一次和国际化来自世界各地的朋友一起去两天一夜游，第一次过冬天，第一次明目张胆诈骗溜上车因为那时天色已暗我不想自己一个人下山，车票也不卖了，第一次一个人在外国真正体会居住了4个月，第一次发觉原来探险这么好玩热血，第一次自己订酒店，第一次自己住5星级靠海酒店，第一次看到此生最帅的一般人（越南人），第一次看到racoon超大只,第一次坐外国远程巴士去首尔，第一次拍了超多美美照。除了韩国，我也有其他第一次，第一次apply visa insurance 订机票 了解这些出国的过程，本来很伤心自己只能去韩国却意外的收获了很多,第一次做了一天的工就罢工了，第一次骨裂，第一次apply 大学的leave of absense，半年休学寻找自我的感觉，第一次遇到japan youtuber 三原japan。也第一次了解原来脱离父母，自己可以这么自己为自己真正想做的事努力，每天都特别充实，也很惬意。
2020
今年上半年因为武汉肺炎的原因，原本很开心自己在这里还可以一个人住，原本计划要参加社团表演跳舞，原本还想参加歌唱比赛，原本还想做模特学化妆常常出去走走。就是因为该死的病毒，我所有计划泡汤，我回到了以前的家住，在这段期间我发觉自己是多么的不自信，于是就决定告诉自己自己是最有价值的。在这里我想起了以前发生的事，研究了我的感觉。我也做出了很大的决定，那就是我以后要搬出去住否则我就会在毕业之后停留在原地，规划不了未来，每天也会不开心。之前虽然有这个想法想出去住，但是总会担心害怕内疚，自己好像很坏抛下父母，怕自己一个人住没钱还有危险。但是现在我就觉得对自己好最重要，如果考虑了别人就不是自己真正想要的了，想起了2017年以前有次看艺人直播的时候说到一本书叫被讨厌的勇气。于是我决定不管那些害怕和内疚，我就想要，之后发生的事之后再一一解决，反正选这2条路都会十分艰难，我决定选择自己想要喜欢，自作自受自己因为自己艰难的那一个决定。有可能的话，我想要出国工作，就再也不用和家人有多余的来往，干净的杜绝关系。我也在家里的过程了解到了自己以前没发觉的事，就是因为这里每天都很艰难又精神折磨，一样的pattern（很像做习题一样不断重复就记住了）一直发生让我了解了我以前影响现在的事，我以前因为别人让我失望我没有好好的说而疏远别人，歧视别人从中得到卓越感，别人对我这样我也要对别人冷漠的这种心态。至于为什么我会这样呢，就是父母教育的问题，从小父母之间和我们家人之间的问题都没有正面说好导致所有的问题都是父母教育的问题。父母的嫌弃歧视让我不自信，以前开始就看不到自己的价值。还有因为在艰难的环境我更加必须知道自己真实的想法，更加必须保持自我意识，以批判地眼神去观看他人只为了保持自我。我也发觉这阵子我妈一直都只会说这个不要那个不要，也一直在控制我的行动，老实说我自己的身体我自己的意识我有权利做我想要的事。不过反正他也只会说不可以，我也就当自己是旁观者，批判她的每一句话，毕竟狗嘴里吐不出象牙，我爱做什么是我的事，我要想什么，相信什么，生气什么，决定什么，做什么，觉得什么，都应该由我说了算因为我是我，只有我最了解自己，只有我能够在别人之前爱我自己，只有我能够把自己摆第一位。自从发觉这个事情之后我觉得我自己都比较敢说话了，拼图弄好了只希望别人不去破坏他，而我现在就生活在高风险每天都有可能被别人破坏拼图的地方。发觉自己总会忘了自己的意识和目标和轨道之后，我就写了自己的规则想法的一个blog专门提醒我每一天对的想法，也存了一些正面想法的影片在YouTube上。我相信每个人都是不一样的个体，我就是我，从小就这么相信，别人一直说睡着死去的人都很安详，可是当我听到这句话的时候我第一个想法就是他们又不是他又怎么知道在当下他痛不痛苦呢。我就是这样特别的小孩。我今年21岁生日原本想要自己买气球布置房间，自己买蛋糕好好庆祝好好计划未来，可惜今年就好像每一年一样吃蛋糕和pizza 罢了。没事，只要我想要那一天都可以是我的生日，开心就好，做自己就好。以上就是上半年整理出来的重点。2020第一次上大学网课，第一次上网考试。还有我发觉我一直都忽略了任何人沟通最重要的东西，就是维持感情，告诉他表达给他你的爱。也解答了之前分手的原因，是因为我潜意识里没有真正的理解这句话也没有实践和重视这一部分，因为我都在对别人失望，我都把重点放在了别人，而不是我自己。理解自己，原谅自己，接受自己。我很开心自己做到了这一点。我很开心自己有爱，了解了自己更多一点，自信了很多，也学会了我一直以来我社交为什么不行的原因。在这里住很艰难，如果我自己搬回去住是可以有更多的自我专注的空间，但是以后我相信还是会遇到这样别人在身边让我很煎熬的时刻，现在我就要练好我的思想，以后增强了意识就完美了，天不怕地不怕只做自己。
下半年我也是浑浑噩噩的过，每天都不记得自己怎么过的，目标是什么。但是我的电脑技术比之前好了，还自己第一次在instagram买衣服，在watson 上买面膜，在lazada 买耳机，在shopee 买一堆发饰，邮寄费比物品本身的价格还贵。一直说要找人聊天改变自己的圈子结果就是没有，自己对自己说话回了，想运动却一直没有，然后一整年都在吃零食解压，看东西买东西解压。我就自己看一些youtube 心灵鸡汤维持心态，但有时候真的希望自己得了肺炎死了就不用面对家人。看了2017 到2020的一些文章，我发觉我似乎一直在同一个圈子里面绕圈，一直面对一样的问题。2020的我因为之前在韩国太幸福所以忘了以前的痛苦，一下子跌入谷底的我忘了过往的痛，所以我一直不停地想回以前的日子，和之后的改变过程。我找回了一部分遗失的自己。有一部分还在寻找。当我爸说我在电梯里被说闻油有毒时慌张的样子，我知道是因为他们的反应才让我这样，也让我想起我这2017到2019的时候改变了很多，变成孤独不依赖别人的人。相信爱，但不相信在马来西亚会找到真爱。我的思想就是西方国家的individualist，在意自己过于他人。我已经不是那个轻易被别人说一下就哭（变成了解决问题最重要，但是我是哭包所以哭了心情会好，感觉和睡眠对我来说最重要所以哭完之后拥有好的心情很重要），也不会因为一件事而失眠。睡饱了第二天再打仗才是我，认清楚睡不着睡得着问题还在，不如睡个够。我对自己的信任就在于相信自己了解自己听到闹钟会起来，所以有大事的时候都可以好好睡一觉。该说对不起的时候就说，该说谢谢的时候就说。我就是这样的人。我变得只有盖住耳朵的时候才能够在夜晚睡觉不然会不安（自从韩国回来就这样了）在韩国的时候只是不想听rotten tomato 的打呼噜声和楼下孩子早上起来的嬉闹声，但回来的时候听到声音会睡不着，不盖着耳朵就会不安，不安就会睡不着。然后我在韩国一样的敏感肌似乎回来了，在年尾的现在回来了，就像当初年尾病发一样。但后来现在我的闹钟声比较大声而且开震动因为盖住耳朵听不到。但也因为盖住耳朵的姿势所以我觉得我的骨头变得不健康。我现在之所以一直在同一个地方绕圈最大的原因就是我还在这个家，我现在的目标就是找资料离家出走，在一个不告而别的glang girls 计划中有一天走了就不要回来了。我也慢慢放慢了步伐，之前步伐很快世界一直在变，我也一直变，一直有成就，就一直满意，现在每一天都不满意，所以一开始很生气很焦虑，不喜欢这里的生活。但是我现在知道必须活着离开这里才能改变这一切。我就忍，但是我不想习惯忍受这种感觉，之后只会不开心。我终于了解批评一个人的时候有谁是好的，有谁是坏的。会考虑别人感受的，那才叫好的。那至少他还尊重我的意见，看我愿不愿意接受，怕我不高兴。就像韩国cinematography 的女教授当时第一天我去上课（week 3 的时候）要说我哪里做得不好，他过来和我说话我一直在等他说我哪里做得不好，可是他一直称赞我之前哪里做得好先才跟我说，这证明我之前也有做得好的地方被看到了，在批评一个人的时候我自己也这样在enterprneur 组里面别人没做好他的工，我不开心一开始只是。我想起以前为什么会重看我写的分手文了，因为不想要发出去的东西让自己后悔一辈子。在两者之间选择困难的时候，选牺牲比较少的那一方，或者比较可以获得利益的那一个，一直是自己的潜规则。发觉自己的关系很短暂，也许因为遇到wendy,也许因为被朋友抛弃，也许因为总是来来回回不一样的人关系都很短暂，也许在17岁说绝交的那一刻开始就习惯了断舍垃圾关系，但是现在我比较想要长远的关系，对以后可能有帮助，也希望我自己可以在别人身上建立起好的形象让人家记住，而这样的形象必须长远关系才知晓。这就是2017所说的付出的后续。也知道世界上只有被伤的人才会伤别人，就好像我。也突然今年清楚了一段关系最重要是在一起开心，要让别人知道你不是在损他。
今年我领悟到我改变了，我前男友也会改变。没有人会停留在过往，这些年我喜欢的是之前的他，我看到他在story 上面放了一女子突然觉得我真的不喜欢他了。在韩国的时候遇到这么多好人，我也有点放下他去追求自己的一切了。
第一次上外国credit transfer summer course, 还有做digital marketer 轻松每个月like 和 share 就可以拿RM100。
我不需要太多朋友，我只需要对的那群朋友默默在背后支持我鼓励我。
阿伯之后做不成就消失了。应该是因为一开始卖得太贵了。顾客没有这么多时间看到他的改变，却忙着给他贵的第一印象。同样的我发觉在马来西亚的大学关系很多都是短暂的，只有留下来告诉你你做的很棒看着你改变，不用之前的你去定义一个人，鼓励你的并不多。
习惯了被烦，习惯了不够睡，习惯了在一段关系中即便别人做错我也不生气因为我没有期望他跟我说对不起期望了就会浪费时间在执着着他欠你的，她什么都不欠你，嘴和意愿长在别人身上他想说他会说，如果他连对不起都不愿意说的话，那你们的关系也不过如此他不愿意多花一点时间和诚意在和你继续你又何必花时间在他对你的不屑而生气。当然有些对不起是自尊心，好像说了就认输了，好像说了也许别人不会原谅你而害怕。在sofian 韩国离开的时候我发觉我习惯了别人里离开我，在我一次次断舍垃圾关系的时候我发觉我习惯了拒绝，第一次也许困难也许说个话写个信息手都会抖，之后就没有太大的人生起伏。
我似乎没有目标，因为我回来之后总怕目标一次次被毁灭的感觉。
还有我突然觉得我的预感似乎挺准的，在我11月说12月今年年底我有预感这一切疫情就会有解药。但无论是好或不好的预感，都有可能实现。所以感觉什么最重要。啧啧。
2020很孤独，也不能有太大的人生起伏，也没有前几年所谓的
2021
开学第一个学期因为fyp 和找intern，很压力。想了很多，我以后想做什么的这个事情。很迷茫。我知道这一路来我最不适合的就是看着密密麻麻的字的那种工作，但这又何尝不是一种生活方式呢？为了赚钱生活，然后我又突然觉得我应该有趣地活下去，最近真的太无聊了，我都忘了以前的我到底怎么活。看到别人面对生活种种起伏（我也不能有太大的情绪整个report 会做到很烂），而我还在同一条线上，我所有的创意和乐趣都不见了，所以我应该多看看别人的文字和youtube 的感慨，不然我真的快忘了我是谁，我的立场是什么，我是怎么想的，这些都是别人没有办法抢走的，我因为跟父母这样的人呆在一起久了容易影响判断力，也变得畏畏缩缩，怕这个那个，也觉得安稳的生活也许也是一种生活，但我就是喜欢挑战的人，以前从那个怕一个人出去的人，变得自信满满一个人在外国吃饭旅行唱歌的我，这才是真正的我，我告诉全世界我不是因为被丢下才一个人而是因为自己选择了才一个人吃饭唱歌。在我看回去自己的gbs 录的音频确保自己底裤没有被录下的时候，偶然看到自己回答问题的部分突然我觉得我很适合在镜头前面说话，一副很有自信的样子，懂自己在做什么的样子，以前我就是自己一个人说话习惯了，然后还一直架着电话录audition 影片，现在哪里都是脚架，我最知道哪里应该架上电话拍摄。我以前是一个很有主见的人，尤其对音乐和练习的时候我知道我自己哪个部分不好，我就一直做到我变好为止，想办法有创意的练习那个部分。比如学韩语刚开始我知道，我必须学好怎么看，我就一直然自己看，让自己无时无刻回忆写说看想韩语，这个星期学了什么，真的超有热情，再后来因为发音不行我就看影片copy and paste慢慢发音就变得像韩国人了。再后来我现在知道自己有些部分不像韩国人，我就慢慢自己改进。我的人生注定是要精彩的，而我父母的人生注定是要平淡的，不适合一起生活的人，不一样的思想，他们很不会社交。我自己在外面以自己这么多失败的社交经历换来了今天的自己，而且还在慢慢学习怎么进去那个圈子，却在2020被锁起来和我观念不一样的父母在一起住，后来我不惜成为坏女儿也要成为开心的自己，那几夜我都在哭后来懂了自己想什么我想要自由我想要快乐，本来以前的我有这个如果离开家会对不起父母的心，但后来我觉得我不应该委屈自己，我已经被逼到绝路了，我一直这样和他们一起是不会开心的，我也曾经以多个视角去看待这件事，但最后的结论都是我必须离家出走。他们既然不愿敞开心和我道歉，以前也打过我，生气就发泄在我身上，这样不良的沟通我已经受够了，而且就算我出去遇到了什么其实最后都是我自己的事了，这个就是长大后拥有权力选择自己想要什么生活，最开心的事，就算我要后悔搬出去了，也是等到试了之后才后悔，我不想一直躲在自己的害怕当中，而不行动，带着后悔一辈子说如果当时我这样那样应该会更好，我就是在2017年理解了这事所以才会突然疯了一样去体验很多不一样的事物，不要让自己有那种如果我当时参加会怎样的幻想，和痕当初的自己为什么不要做自己想做的事的心，当时如果我再求父母一点的话也许我会去意大利，当时如果自己小时候勇敢说自己喜欢跳舞不顾别人的目光也许我会更喜欢舞台，但是这些都是因为自己家庭教育不健康和自己没有权力做选择所导致的，现在我长大了有权利做自己的人生选择，也有权力走一个更健康的心里生活。当时黑暗期，我也深刻的领悟到，每个人有自己要走的路，所以我不会羡慕在insta上面的任何事情了，这也是我看太多网络评论和台湾节目得到的结论，我也知道以前的戏有钱家庭都不好，2017出来后才发觉穷人家才真的心理状态不好，越是高攀的人就越好，就比如在watson外面做工的那些人比里面的人有素养，赚得也比里面/后面工作的人多。清醒一点，用行动来告诉自己你是谁。那些只会动嘴皮子告诉我我是谁的人，没有资格定义我是一个怎样的人。这些年我变了很多那是因为我了解了自己，了解了这个社会上有什么人，我才选择了我想要成为怎样的大人，你不要告诉自己你也有可能错，不管我错不错，总之现在的我觉得我是对的（生活中即便是小孩子也知道他们当下是对的，因为这是他们当下的感受），我相信自己这些年在外面闯的经历，血淋淋的经验告诉我，我不是被绑在笼子里的鸟，我还有机会出去寻找我适合什么，我是自由的，我又选择权成为我想成为的那个人。曾经2020对我来说就是自己和以前的自己战争，毕竟我曾经体会过那段自己，别人反复说我是个怎么样的人的时候，我就会以为我是那样的人，但其实我是我自己，除了我没有人有办法定义我是谁，我都不知道别人在想什么，别人又怎么可能知道我在想什么。我打算之后就一边intern，一边做youtube, 一边在instagram卖衣服，有时周末出去拍照晒太阳。毕竟我不知道我喜欢什么，做什么最适合什么。我这次假期会看很多关于卖衣服赚钱的资料，然后收拾一下，决定以后怎么搬出去，要搬什么出去。
在家里我常常记不起小时候和以前的很多事物我喜欢什么，我是怎样开心的，我，也许是上了年纪，也许是我不想自己记起的时候被别人（家人）打扰思绪。
看多一点如何勾引人心的影片，还有综艺节目，让自己想回以前自己是怎么想的。（比如我在jessie的节目上看到他跟小孩子说不管人多少岁，都会犯错，最重要是我们学会了爬起来，我突然想起以前的我也是这么想的，不过最近实在生活太无聊，没有什么可以领悟的地方，你只要记得每次都领悟到对的事情就可以了。
