모든게나에게 처음이라은일 2

일단 제가 2회 쓰는거 예상한 적 없어요. 그래서 신기하다 ㅋㅋㅋ 그래서 이번엔 제가도 중국어으로 하겠습니당~ 这一切对我来说都是第一次。我第一次有勇气上acapella club, 向梦想踏出第一步。一开始，我最想要在acapella club里得到得到的东西是没有预料的东西，就是很像惊喜一样的。一半也是因为我有一个audition (S.M. Global Audition), 然后我就在问自己我当初到底为什么想要唱歌呢？为什么想要当歌手? 好笑的是我竟然说不出来。于是, 我就是在寻找这个为什么, 这个不解之谜。眯眯茫茫就到了acapella club所在地点 kb 319, 看到一个帅哥跟美女走进来, 我第一个想法就是帅哥就归美女。然后事实证明我错了，因为那个帅哥后来坐在我的旁边。。 然后莫名地成为了要表演的一组。。就这样,其实我从他们(acapella club里的人学到了一种精神，就是不管怎样唱就是了，没什么大不了，这种精神。这是跟以前的我拥有很大反差的一种表现。虽然预料到了自己可以适应, 但是自己毫不紧张地在帅哥面前，在大众面前唱歌竟然这么ok, 我也真是吓到了。因为是第一次。这个跟presentation真的不一样, 事实也证明了我不适合presentation这类商业的工作。。 一般也是因为在暗中帅哥的影响力(鼓励),并不是说他很帅所以怎么样怎么样。我是那种不懂得怎么面对帅哥的类型, 所以并不是因为外貌, 是因为某种力量在告诉我这样那样。然后我就看以前看的电视剧, 说梦想的。以前我有当歌手的欲望全靠这些热血梦想电视剧。哈哈哈
~第一次感觉的感觉(느낌적인 느낌)~

再然后就是星期四的练习时间, 帅哥问我我家在哪里。我他妈以为他要送我回家,因为一路上他都一直跟着我,然后嘴里一直重复我住得地方。。 结果走到一个地方他就跟我说拜拜，因为他要去吃晚餐。。9电晚上的晚餐。。误会~啊~ 不过所幸我没有问他"你要送我回家?"这样愚蠢的问题。
~第一次和帅哥走在晚上的路上~

再接着就不知不觉到了星期六 11月11日2017年, 也就是audition的日子, 自己踏了公共设施去到了所在地点，很幸运地遇到了很多好心人指引我去到报名地点。然后, 去到之后发觉原本那些排队的人已经audition完了, 所以很快就到我了。这是预料之外的事, 因为email里面著名说5点晚上才会开始，我也知道要早几个小时到, 可是真的没预料到这么快就开始了，进去坐着填表格等不久后就到我了。我整个傻眼😂 不过很快就在紧张的气氛里，因为我选的歌是前一晚突然觉得好听也从来没听过的歌, 所以我紧张得忘了词,于是就选回了之前挑选了/练了蛮久的歌。进去后看到里面那个评审长得像我的钢琴老师, 感觉亲切好多。就慢慢不紧张了。到最后, 我的表现没有到最好, 开场的音虽然不是走调，但是技巧上和我练的不一样，后面的部分就有慢慢catch 回来。而我虽然有跟评审eye contact, 但是不懂为什么我觉得我会被她当怪物。。 总之这一次!! 我真的希望我可以成功进入第一轮audition啦 哭哭哀求~ 老实说这个星期超难熬, 压力得不得了，尤其是靠近audition的时候那个心简直就是不行不行,晚上也睡不着觉。。还头痛。比学校考试还要紧张。也有可能我把他视为差不多像是最后一个希望这样的东东吧。。都18岁了，不小了。。多一个月++就19岁了，然后就是20岁。。 岁月啊。。
~第一次正面audition~
(之前都没法正面audition的说, 都是online audition多一点)
今天就到这里啦已经不早啦 我还要背歌词，明天要和帅哥表演。拜。

在此为这些充实且有些奇怪的经历而为自己感到骄傲，因为这些都是第一次。勇敢追求梦想的自己, 谢谢了。继续加油吧~

모든게 나에게 처음이라는 일 1

这几天/这一个月(?) 发生了好多事。。 我成功地和他分了。然后我觉得我其实是爱他的，只是他对我来说不是不能没有的另一半。我犹豫了一个星期要不要和他重新在一起，然后我就去家乡, 心事重重的。想东想西, 想了很多，然后就是那一次我找回了自己，庆幸自己开学之前开阔了脑袋，终于知道自己想的是什么了，终于找回以前为什么要单身的原因了。那就是我习惯一个人，跟别人在一起我觉得很不自在，我想要一个自在的空间, 的意思是说不可能会有第二次的恋爱，除非那个人是我不能没有的红颜知己。 我有红颜知己吗？没有。所以我也不会谈第2次恋爱啦。😁

第二件事情就是我终于有当模特的经验了，之前一直想自己如果有一天当模特会怎么样呢？这样的想法, 然后在2017年9月尾的时候我当了手模特(帮别人比赛) 还拿到钱，算是非常值得的一次经验啦，还拿到了人生第一次自己赚的钱。😂 （这里要说的是我第一次骗父母自己决定我在外面过夜，因为第二天要一起早早去比赛现场）

第三件事就是我人生第一次在家里(租房里)度过了3个星期的白天夜晚。。是蛮恐怖的，但是因为是一个人所以觉得特别ok 哈哈哈 自由自在， 想干嘛就干嘛。

第四件事就是我人生第一次rockclimb 啦~ 我当时的前几个星期还说以后出来打工之后要试试rockclimb, 结果机会就从天而降啦，而且还是个免费的rockclimb 啦~(其实是我爸的公司请员工的, 因为太少人参与所以开放给家属朋友, 所以是公司付费啦 嘿嘿嘿) 感觉人生体验超棒，然后就是这一切让我想要试一试更多新的东西，比如说射箭，表演, 之类的。我就一直让自己保持着活在当下的心情, 努力地活下去, 只为了自己而活下去。

第五件事就是我变得更爱干净啦~因为该做的东西都有做完，感觉棒棒哒，所以也不再拖延不打扫房间什么的了。(只是最近有太多东西没有做又担心这，担心那，所以我对未来的迷茫及恐惧导致我的拖延又开始啦)（与其说爱干净更不如说是了解自己了，我不是讨厌打扫只是讨厌有人在旁边念我多肮脏把我当废人一样，我之前也应该忧郁了，伤心没力所以不打扫）

第六件事就是我发觉我更习惯一个人啦~ 虽然有时候路人投来奇怪的眼神, 还是有点不习惯。但我还是一一忽略了，为了自己我可以。哈哈哈 我承认我自私 :p 但是我也接受我自己自私这一事，因为这就是我的本性。

目前就只想到这几个人生第一次体验啦~ 这一个月多，我感觉人生充实了不少。人失恋了就会变得更勇敢。我承认如果没有遇到曾, 我也不会像现在这么勇敢地努力地活着我自己的人生。然而, 我只愿这一切变成过往。还是那一句，没有之前的我就不会有现在的我, 所以我会珍惜每一个当下，踏着没有明天的步伐继续走下去, 让我的人生更精彩。

烦恼

哎 超想分手的。。从我知道他的理想型的那一天起，我就知道今天会到来。他是该死的粘粘鬼，就是找别人依赖的那种类型。我是最讨厌别人依赖我的类型。合不来。。。却又说不出分手好难过，心好累。又没有人可以给我诉苦，我就在豆瓣上贴了个贴文。有个人就私信我，超感谢他的。

那个长得不能再长的故事3

上一篇我说到的是接下去大学一个月过后发生的事情，然而那个只是那个月（7月和8月）来另一半的故事。那另一半的故事当然是说我的大学里友谊的事。。我上一篇说到的朋友，其实接下来到现在的我们已经并没有再进一步的联络了。我们presentation组里面的朋友渐渐和我的那个朋友越来越好。我就称我orientation遇到的那个朋友为A，其他的人是B。那他们的关系其实刚开始并没有那么好，之后因为一个游戏（叫王者的游戏。我因此而跟他们聊不来，而且每次见面都在说。他们就这样越来越好，就当做我不存在似的，就在那边说我并不socialise什么什么的，明明是他们整天说我插不进的话题）。然后其实我已经看A不顺眼很多次了。之前她其实有个男友的了，来了这里就跟帅哥塔三塔四的，靠别人肩膀啦什么什么的。所以到最后她就说那个男友不知怎的突然发脾气什么什么的，所以朋友A就跟她男友提出了分手，其实她不过一个月又多了个男友。。还是她之前说帅的那个。。真肤浅。我那时就陷入了完完全全的低潮，社交朋友之前不顺利，就觉得既然最后是这样那当初为何要给予我期望，要对我这么好呢？我就当然的，对她好了，结果她就跟别的朋友一起浪了。（注：我很清楚自己不是同性恋 谢谢）然后我就在想上大学前那几个月心灵上的修炼就在这一瞬间毁灭了。我遇到熟悉的感觉，还是会回到原本的自己，自己的本性是没办法遗忘的。在我还来不及反应的当儿，我用了我的一贯作风去面对这一切。那就是“我没有你们照样可以活得很好” 这样的想法。就这样不知不觉已成了习惯独来独往，已不再期待些什么了。那段时间我确实是十分低潮，几乎都不怎么和别人笑，后来就因为像之前一样看了几篇诉说这些那些正能量的文章句子影片之类的，才重获微笑。低潮的时候像得了忧郁症一样都不想要出门（甚至没有正常的吃三餐），因为深怕出了门会遇到熟悉的人，出门吃东西的时候（因为一个人），大家都问我是不是要打包，我就想说一个人吃饭真的那么奇怪吗？（至少在来到大学之前我是觉得一个人吃饭蛮独立，蛮ok的）因为我之前都是在外面吃，几乎不打包回家吃，成了习惯。我就这样慢慢地改变，变成几乎每天打包回家吃，极少在外面吃这样的习惯。然后现在的我当然是开朗很多啦~我只能期望下一个学期遇到更好的朋友（不打王者的朋友） 哈哈哈哈哈 我现在只需要自己一点就行了，做自己想做的事，往自己想要的目标前进，然而这些来来去去的人群，不管是我的朋友还是路过的阿猫阿狗，他们只能是我生命中的一部分，最重要的其实是要实现自己想要的，做好自己，爱自己，才是人生中最不可缺乏的一件事。

好啦 基本上这个长得不能再长的故事已经完毕啦~ 耶耶耶~ 如果有什么遗漏的地方我还是会补充的，希望大家因为我这个小小的故事而爱自己多一点，照顾好自己。真的，善待自己最重要，不要因为他人而影响了自己的某一些想法，或是性格之类的。就这样啦，不打扰大家了。祝大家做个好梦，梦醒了继续做自己。:)

那个长得不能再长的故事2

不好意思，我最近在忙着赶功课考试没来得及写第二段。现在正好是假期（考完试了），所以想乘这段时间好好写一下我在大学的经历。那好上一篇是写了关于一个月以来发生的事情，这个学期有14个星期，也就是大概3个月这样的时光。因为有一个orientation day 同一组的人跟我的lecturer & tutorial 课同一班，所以就每天跟她一起坐。认识新的朋友等等。选择的presentation组别全部都跟她一样。我在这里解说一下，lecturer课就是老师教100多个学生的课程（也就是没有什么机会可以提问的课程）；而tutorial课则是大概30个学生的课（讨论功课&学生发问的时间比较充足的课，学到的东西比较多。）。就这样，我一整个月都跟她浪了，一起去吃饭（有时候跟那边的爸爸妈妈一起浪，有时候跟她室友浪，有时候跟她两个人一起狼）。一起等时间过，看鱼儿，在夜市看鸡鸡等等。其实就可以感觉到跟她的关系不是很好。就那段时间，因为没有presentation, 所以比较有时间浪（我明明可以回去练习唱歌的。所以就更觉得我是在浪费时间。）。一个月过去了，我就很奇怪的，多了一个男朋友（网恋）。其实我一开始在fb上看到他时（几年前的事了），是觉得想要追一追，然后我是那种拐弯抹角的人，所以就选了个方案，那就是为他加油啦。（现在的我才得知他竟然还记得我为他加油的事，然后我就假装自己忘了这件事。。）真是心机婊 哈哈哈哈哈哈 因为我想要恋爱的时候是几年前的事了，所以我现在其实因为那个16岁以为是缘分的 Bryant 先生（又因为暗恋太多次，心碎太多次，所以已不再抱有任何想法。然后17岁的时候我像是突然变成熟了似的想开了很多东西，那就是喔不适合谈恋爱，我比较适合一个人独处。我无法想象我和另一个男生牵手抱抱亲嘴，我讨厌 skinship。了解到这事之后，我感觉我对自己好了那么一点点，做什么事情都踏实了那么一点点。）我也了解到我几年前的那几段暗恋其实都只是崇拜，我其实并没有想要进一步地跟他们发生任何事情。所以这一切的一切让我觉得爱情其实离我好远好远，又看了很多剩女的漫画，电视剧小说等等，真是单身狗到无药可救。。。那时候我就随便在他的 insta 上写了几句评论。有一次，他就突然发了个私信吓了我一跳，我吓到的不是他给我发信息这件事，而是他发给我的信息内容。。。他发了个爱心给我，然后我看到了不知道该怎么回，就想了想说基本礼貌上是应该回个同样的爱心回去的，所以我就发了个爱心，然后就开始聊了起来。。。（请大家误模仿网恋，我也只是比较幸运遇到好人而已。。。如果我妈知道的话，她铁定杀了我，因为我妈的同事被骗过很多次，都是网恋）然后聊着聊着他就问我我喜欢的男生是怎么样的，然后我就想了一下，就回了他。之所以想了一下是因为我已经离这个喜欢恋爱这几个字好几个月了，根本就是不会去想的事。然后他就说了自己喜欢的女生类型，我们就这样交换了微信。直到那时我还一直以为他只是想跟我当朋友，想进一步的聊聊天什么的。（当然我也有怀疑他是不是喜欢我什么的，可是就是可能性不大，所以就没想这么多了）怎知交换微信的第二天早上7点多他就问我能不能和我通电话，不然上班会想我什么什么的。。那时候我就有百分之五十以上的信心想说他是喜欢我的。。。结果我想了很久，上课也无法好好专心，深怕发生什么事情。所以那时候修养好了的我当然是选择摊牌解决问题啦，以免影响我的学业。我就问他是不是喜欢我，很直接的就问了，然后他没有回应我，可是因为微信会通知说对方正在输入，所以我就看到他输入又犹犹豫豫怎么发消息的时候我就已经百分之百确定我的猜测了。然后当晚他就向我表白，我就听到他喜欢我的原因（又因为第一次被别人表白），所以我就感动得迷迷糊糊就这么答应了。。。（另一个原因是为了在唱歌的时候懂多一点男女之间的感情）我的妈呀 我真的无药可救了。那时候，我就在想我有男朋友了是不是哪里有不一样呢？这样的想法是以前有的，但是其实都一样的啊，日子照样过，想法还是一样等等，除了多一个人跟自己说早安和晚安，仅此而已。一个星期过后，我其实就后悔了，他是有很认真的说明年他大学毕业了会来见我，可是。。。我发觉我并没有喜欢他耶。。他只是我喜欢的类型，只是有些方面其实是我不能接受的，我就有想要跟他提出分手，可是才过了一个星期就分手是不是也太什么了。。就这样一直拖着，我也不知道该怎么和他提分手这两个字了。。我一直在想如果当时我没有回他那个爱心，又或者更早以前我就不应该为一个陌生人加油，沾花惹草。。他是很好，也许给予另一个更珍惜他更爱他的女友会更好，而不是像我这样拿定不到主意，提不出分手，阻挡别人前途，浪费别人时间的一个女友。我跟我2个朋友说了关于我网恋的事。。可是其中一个人就是想要打醒我的样子，所以我就没再跟别人说了。况且网恋不是一个值得一个人到处炫耀的事，所以我就尽量保持低调到现在了。已经两个月多了。。我还没提出分手。之前是因为怕自己错过了一段美好的缘分，现在是因为怕自己解释不到自己为什么想要分手，万一我解释不来怎么办，万一我们连朋友都不是了怎么办。。我还在网上搜索了怎么跟男友分手这样的东西。。哎。。

这段长得不能再长的故事2就到此为止，再写下去的的话，就太长了。希望大家不要把我当成渣女来看待。。一样，那一句，希望大家拥有美好的夜晚，别因为我的事烦恼到睡不着哈 嘿嘿。。

那个长得不能再长的故事 1

我那不知从何说起的故事。。。我就从最开始变化的阶段说起吧。故事就在我开始上大学那儿说起。我大学因为离家里较远，学校没有提供宿舍，所以就在学校附近租了个房子。我的梦想是什么？当一名歌手。也许可以不出名，但是我想要唱出别人心中的痛楚，我想要抒发自己的每一个感觉，也是为了找回自己的脚步，找回最原本的自己好让自己安心踏实的过日子。那种心脏扑通扑通跳的感觉，我很享受，因为这就是梦的感觉。那当一名歌手最重要的是什么？就是要不断地练习唱歌，好让自己进步；好让自己维持自己的歌唱水平。本来我搬到来这里住很开心，因为我以为我能够比平时在家里拥有更多的时间练习唱歌。然后就生活颠倒，我一搬进来就不像我想象的，屋子有很多人什么的，然后我和他们和睦共处，再练习唱歌。我一搬进来就是所谓的orientation day，就是一般一个星期里让大家在陌生的环境里认识些朋友，这样的活动。因为我的室友们都是读学士的，就都是比我大的，所以他们都还在放假，屋里就只剩我一人，第一次离家到外头竟遇到这样的事。。。哎~我当时就自己一个人在房间里不敢出去，我TMD胆小。然后有一次自己吃饭，吃到哭T^T 那历史性的一刻 哈哈哈 我真是差点忘了 哈哈哈哈哈哈哈哈  所以就人生地不熟地这样活过来了。。我去大学参加那活动时就想说保持原本修养好的自我，嗯。。是有保持到，但是几个月后的现在真他妈泡汤了。在那活动里，我看到一个男生长得很像我高中时暗恋过的某某某，然后发觉他有女朋友了，我真当场想真没试过这么快心碎的暗恋   嘿嘿嘿  我在那活动里也认识了几位朋友，不知不觉有了在这儿生活的爸爸妈妈，还看到了高中时期的同班同学和我读了同一个大学，当时十分惊讶。那么那活动结束了一个星期过去了，室友们都回来了，发觉他们并不友善，也发觉自己并不像自己想象的能够跟她们搭话。。她们都当我不存在一样我一进屋什么都没说，招呼也没打一声，就这样无法挽回到现在了。我当时是有想过要改变这一切，但是过后的每一天都说明天会更好这样的话，每天都抱有这样的想法。就这样一天拖一天地，在我还没来得及适应这一切并采取行动接近我的梦想的当儿，在我还没感叹岁月的流逝的当儿（哈哈 开玩笑的），一个月就这样过去了。然后，我什么都没做，怎天都在跟自己搏斗，在自己的思想里搏斗。就像恶魔跟天使在打架，却没有一个决定事实真伪的裁判。我跟我室友也没有跟着时间的流逝而渐渐增进彼此的感情，反而是我一直在无谓的逃避现实。😿  我突然想到当初去澳洲时（我才发觉我竟没有分享到我去澳洲时在澳洲里发生的点点滴滴。下一篇文章就会说的啦。小篇我真是怀念死在澳洲的日子了 T^T)看到了个韩国运动员，帅是帅 哈哈哈哈 不好意思我哈韩的。。然后我现在就在想他多么好，梦想实现了。至少他是做着他喜欢的事，人生只有一次，为何不要活得简单点呢？。。想做什么就做什么，那才是人生吧。每次都有这样的想法，但是到最后还是会在别人的眼光下活得死去活来。今年，2017年11月时，韩国娱乐公司，SMTOWN会来我的国家进行面试，也许这就是我的机会。我发现我以前花太多时间在无谓的犹豫之中，如果当初我果断一点，勇敢地参与每一个竞赛，勇敢地参与歌唱社团活动，再勇敢地面对每一个人的眼光，现在的我会不会有那么一点点不一样呢？无论如何，那都是如果的事，时间不可能倒转，没有所谓如果的事。未来自己做什么才能决定自己的未来，行动跟努力才能创造奇迹。就像【给最美丽的你】那部韩剧里说的，“노력은 기적의 더 다른이름이다"就是说努力是奇迹的另一个名字。这篇文章大概就说到这里。这只是【那个长得不能再长的故事】里的前段，却已经写了这么长。也许是我废话太多了吧，愿世界上的每一个人拥有一个美好的夜晚。😊

梦想

不知道该从何说起。。我决定读国际商业的原因就是因为我觉得能有更多的时间练歌。那我就可以好好追梦。。但是事到如今。。本来说好的不顾一切就是要实现梦想, 很直接的说出自己的梦想。可是现在，我已经不知不觉的回到了以前的生活。江山易改, 本性难移。我也不知不觉努力在错的地方, 过着别人该过的生活，而不是我该过的生活, 不是我想过的生活。在另一个世界的我似乎过得不错, 但是是别人说的不错，是我不想过的生活。但是我发现如果我一直注重在"不想过的生活"这样的话题上似乎改变不了什么, 该怎么解决现在的处境才是最重要的。