早上梦醒了突然哭泣的原因（我要变有能力养活自己的人！！！）

我今天早上起来的时候想到了之前我学游泳时那段时光，流着泪打开电脑写下了这个就是让我自己记得自己的无力。那个教练丢我进水很多次在他的眼皮下，落进水里的我还看到他的身体一动不动看着我挣扎在水中，简直变态。然后第n次用自己的力量站起来的时候他问了我一句，我还想学游泳吗？我当时的回答就是我不想，现在想起来我并不是不想学游泳而是不想用这种方式学，所以我摇头了。当时的我一个少过8岁的小孩，如果在有能力一点，如果在懂得一点怎么保护自己去骂那个教授就不会现在这么哭了，我时常想他会不会因为他的举动现在都还对我有一丝歉意？真希望他到临死之前都还抱着这份歉意。也许他根本不会有一丝歉意，因为记在心里的从来都不是加害者，而是受害者。那时候傍晚5点这样天还亮着，在游泳场游泳的人一个都没有上前来说一句话，按大家说的那他们旁观者就是加害者吗？不好意思我不想成为诬赖旁观者的垃圾。那时候是个小孩子无能为力，但我现在长大了，一定要学会保护自己，为自己站出来说话。然后突然想起去年在马六甲度假的时候我妈突然说我小时候被丢在游泳池里面，他觉得我对游泳有trauma。我那时候没想这么多，现在回想起来细思极恐，因为我记得当时我的妈并不在场，我记得我被丢进水里挣扎的时候我的眼睛渴求的方向就是我妈每次坐在的地方，可是刚好他不在。那他是怎么知道教授对我做的事呢？一定是教授对我妈解释道歉，但我妈他妈的没跟我说，而且最可恶的是那个教授对不起的人明明是我，为什么道歉却给我妈道歉？我是还小，那我就不是人吗？我真的觉得全世界欠我的道歉，在韩国他回报了我。更可怕的是我那时候还每个星期去游泳池看着那位教授，因为我哥要游泳，我妈还怪我为什么不坚持，而不是多为我想我的立场经历了什么。当时的我只能无力的用这种方式保护自己，远离教授，但现在我有能力了，我就不会是那个傻傻的小女生了，以后有人欺负我，我一定会报仇，让他们也一样痛苦。

从小我妈就不像其他妈一样，他从来不知道什么是身为一个妈应该做的对的事，他只从其他妈当中得知他们怎么做妈，却从来没有真正的打从心里真正的把教育/照顾孩子当成是双方面的沟通。小时候我有问过我妈我想和谁谁谁做朋友要怎样才能跟他做朋友，他就跟我说做朋友就写信给人家。我tmd现在想起来想骂三字经，对不起错的人在我，在我不懂我妈其实也是个不懂社交的人，他以前应该没有几个真心的朋友吧？从幼稚园开始我曾经相信他们（父母）不会对老师说我的眼睛为什么红肿，因为是我朋友弄到的。但是我心里清楚那位朋友是在跟其他人聊天的时候不小心搓到我的眼镜的。要怎样也应该是我对他说，不应该用这种歪曲的方式说。小时候只有6岁的我，竟然比父母还会做人。就连去年去机场的时候我要走了，看着别人家小孩被妈妈永别拥抱，我望着自己的爸妈什么都不做只看着我，我心里想的就是算了从小到大这么多期望他做的事他都没做，这次又何必惊讶。虽然是最后看到旁边那位拥抱的母女之后一阵子才拥抱我，但我觉得这根本不是他真正的真心，也许没有那对母女他就不会抱我了，他是看着别人怎么做他就怎么做的复读机，打印机。

所以大家我是冰冷了点，因为从小我爸妈就不像其他爸妈一样会主动说出爱你先。我从小也不怎么和他们说我内心最真实的想法，因为说了也没用，太多次失望了，我们就是一个家人，但从来都不懂对方真实心里的家人，就只是外表和血缘上的家人，住在一起的陌生人。住在一起但心却隔得很远的“家人”。

小时候其实经过这么多次折磨，早就不相信电视剧的英雄救美了，没有人会救你除了你自己，你不该把救自己的期待寄托在别人身上。世界很可悲的就是这么孤独，每个人都在做一个只有自己知道的战争，只有自己知道这对你来说多重要，只有你知道你经历了什么，只有自己知道你想要什么。是的，我想要自由，现在有能力决定自己的去处了。

昨天看到一个YouTube影片，就是clean avengers 的影片。去帮一些有心里创伤的人打扫环境，聆听他们的故事，让他们重新开始的一个影片。其中一个人就是因为父母管他太多，所以他才变这样，但是他忘了他已经20多岁了，完全有这个能力成为能够养活自己的人，远离家人的人。也许就是他对远离父母的内疚伤害了他自己。人真的必须对自己好一点，就算不孝顺又怎样？我不care 了。为了自己以后的错误都不会选择去怪别人，为了以后所有的快乐都不和痛苦连在一起。

那些长大后希望小时候的自己了解的事

 문득 생각이났어. 어렸을때 부모님 싸웠던 장면을. 제가 크다보면도 자주 생각나는 그장면, 我在房间里站着听他们的吵闹声，心里不安的想着如果他们离婚了我要跟谁？我还记得当时我的决定，就是想跟着妈， 可是我想要见阿麽。就是这种2个很难选择的难题， 因为如果跟了妈就可能以后都见不到阿麽了。那时候我大概10岁？11岁？有自己的房间的时候。我就躲在房间里听着听着就哭了。因为当时的我在意的是家人，现在的我已经不把他们放在心上了，以前是全世界现在是남이。以前的我就是一个需要有个人告诉我的价值的人，需要别人跟我道歉的人，是一个有爱有感情的阳光女孩。可惜这些都错过了。可笑的是，大人都说我变了是因为青春期，从来都不是，我变了是因为没有了爱，是因为在毒药中자랐던 아이라서. 악의꽃처럼 어른이되어서도 자기마음 잘 모르는게 발생할 수 있는일이에요. 저보면 알거에요. 我会出口伤人，就是因为没有真的教育，是因为家里的生活就是这样，也没有常常出去，我长大之后才发觉就是一个喜欢常常出去体验新事物新感情学新东西的人，在家的安逸和被家人的洗脑和习惯误导了我的本性。어떻게 상처받은 집안속에 사랑스럽게 자랐을 수 있어요?  말도 안되는 일이잖아. 저 보면 21살이야 제가 왜 자꾸 좋아한 사람한테 화난지 깨달았는데? 기대가 있어서 서운해서 상처받아서 날 상처주는사람도 나처럼괴롭히면 좋겠어서. 근데 같이있는게 원래 서로행복하기 위해서 그러는거에요, 이런간단한거 21살 지나야 그 진짜 의미를 깨달았어. 제 가족 때문에 생기는 작은 습관마저 다른사람을 해쳤어. 예를들면 别人碰我我就推开（在去年夜店的时候别人想关心我环着我的脖子，之后我下意识的推开），别人给我夹菜我也不爽，直到别人的表情让我沉思和preet提醒我时我才惊醒，嗯我是应该感激别人夹菜给我，我是应该接受对我关怀的人的拥抱。嗯。小时候我也记得我为了知道我的妈和爸到底是不是真的喜欢对方有一次我妈在洗碗的时候就问了我她如果爸在外面有了别人她会怎样， 结果他就随便笑笑回答我不甘心就一直问，结果在说了n次她就生气了，那时候我记得我反而开心了，因为这证明了我妈是喜欢我爸的。小时候的我就是希望自己看到多一点爱，也羡慕别人爸妈的恩爱。小时候的我多么可爱，多么有爱，多么想守护爱。

没有期待也不行，因为就会少体会很多感情。别人烂，你静静也不行因为最后受伤的只会是你自己，沟通就是在必要的时候说一些话给别人让别人知道你的感觉 (也许只是你不想被误会，被在乎的人误会）（但是不在乎的人误会也不用紧，可是他就是在耳边一直说我有多烂）。我之前保持安静的原因就是因为过了就算了忍一下的心态，为了不要争吵，为了不要浪费精力。可是其实有必要的话就必须说，为了维持感情。发泄了才会给自己心理一个平衡，生气是好的。可惜每个人都只会想到她自己，为了他自己做每一个决定。我妈只会想到她自己每天听到我生气他不爽，所以叫我闭嘴，别人的爸（YouTube 影片）就会叫自己的女儿生气，叫他们发泄完全部。我曾今看过一个书，爱的5种语言，里面诉说着夫妻吵架不吵重点，没有说自己真正从对方身上想要得到什么，因为比起露出自己需要什么伤害对方更容易，尤其在了解对方的几个弱点的时候在吵架中。就是在说我爸妈。我妈就是个narcissist，只认为他自己说的是对的，我以前就是那个傻傻不懂自己立场不够相信自己的受害者。上次我食物中毒他也不懂我是怎样的感觉就一直骂我吃这么少，我就怀疑自己是不是自己的问题，我就觉得自己好像有一点错的感觉。但是我那时就是需要一个人告诉我我感觉到什么就必须相信自己，因为只有自己才能为自己做出最好的决定因为自己最了解自己，做错了决定也是自己的错，至少不会在那边怪别人，没完没了。怪自己还比较容易被原谅，我就是原谅不了他人的人。

我还记得我小时候摔了碗就会被骂被打，有一次在阿麽家不小心摔了碗却没有被姑姑骂，那时候想了想才知道其实我妈骂我就是因为我给他带来麻烦，我姑姑没骂我是因为人也会犯错摔个碗其实没什么。我妈自己摔碗我真的狠不得有个人可以骂他打他，跟他说他制造了多大的麻烦，恨不得他滚一边去消失。也许我的逆反心理也是从这里来的吧，别人对我不好我也不会想要别人过得好。

那大家一定会问既然这么痛苦，为什么还要这样相信他们觉得他们是我的全世界呢？原因很简单因为当时的我弱小无力没有权利，做什么都是靠父母，还有就是因为他们对我好过所以我有一种依赖心里被学校老师大人们洗脑的心理，就是必须听父母的话，我超讨厌。我也超讨厌看到我父母假惺惺的嘴脸，明明背地里说别人坏话，明明性格不怎么样，却对别人笑哈哈的样子。所以我是一个很真实的人，一个不浪漫的人，我不想对任何人说谎，我不想成为像我父母一样的人，所以我一直跟别人说我最真实的一面，我有多烂，经历过什么想过什么坏坏的一面。我还是会喜欢当下美美的事物，因为这个是没有办法用其他事物比较的。只有当下需要的时候得到体会到才会更加爽。我生命中的例子就是我妈给我买17岁prom的衣服的时候，他都是叫我买实用的，我现在还后悔没有买那件美美的黑色champagne裙，就算是穿一次而已也好，至少当下我拥有过。我真的好贬低这些看不清，不看重自己感情的人，活在当下是多么可贵的事他们都不知道。想要的话就去做，不想要的话讨厌的话就避开。

对我来说最重要的事有2个，一个就是睡眠，第二个是感觉。还有最重要的就是自己。

活出自己就是所谓的坏坏的，我觉得我最近变得更加坏坏的了，就是别人心中坏坏的人都活除了自己。对不起，我所有的错误和成功一开始都是我自己的，我的决定我的思想也应该是我自己的。我常常想我的叛逆期来得有点太晚了，但是这个叛逆期来得真好现在我有权利了，我了解自己了，我愿意对自己好了，这个在别人看来就是坏，就是不乖，在我看来就是终于解脱了，终于看到了自己，终于不是他们眼中和他们一样的人，终于是一个独特的我，最独一无二，对自己来说最珍贵的我。现在的我拥有的勇气是当时的我没有的。

我超讨厌别人说我可爱就作弄我，然后过了我的底线。我真的很生气。可爱就没有人权了吗？年纪小就不是人没有感觉的吗？怎么会什么都不懂？至少当下的我是知道我自己对每件事的感想的，你不能期望一个年纪里的人必须和你这个年纪有一样的想法和感觉。那个年纪的人如果错过了当时的时光是会恨死父母该死的教育和贬低他们当下的感觉的。就像一个日剧“A story to read when you first fall in love" 里面的女主就是一个母胎单身只知道读书，错过了该恋爱该对男生拥有幻想的时光。错过的时光是再也不会回来的，那时候怪的就是父母，怪的就是自己当时怎么这么不会为自己想怎么不爱自己多一点，为自己做多一点什么，我真的超讨厌那种讨厌自己的这种感觉。当时该拥有的经历，该学会的事，就这么消失了，长大了恋爱和当时拥有的感觉是不一样的。以前听到有人说他就是那个长大后不知道怎么恋爱的剩女，到那时他的父母催着她结婚，可是它却错过了拥有最真实的爱情的那段年纪，也不懂得怎么和男生相处，那段经验本该有才能找到真正适合自己的人。这时候你怪的是谁呢？岁月？已经回不来了。我超憧憬我阿麽的恋爱，偷偷恋爱，但至少是跟自己喜欢的人，在那个年代能跟自己喜欢的人结婚是多么可贵的事啊。

记住自己的痛苦，才不会在同样事情发生的时候再陷入再一次伤害自己。自己的痛苦描述得越详细就越好。

半夜想了以前 vs 现在 的我 (Draft)

 以前我是个被问最想回到的时刻是什么时候，我一定会说一个后悔的瞬间，那么现在的我也许会开心一点。但是去了韩国回来我的答案变了，我的人也变了，我的答案变成了想要回到最幸福最开心的瞬间，就是在韩国自由自在做什么都没人管的日子。那段日子真的是我过得最幸福的瞬间，最没有后悔的瞬间，最充实的瞬间，学得最多的瞬间。这个答案变了也证明我变成了一个更加看到自己价值的瞬间，更加爱自己的自己。不再被别人打扰了，我唯一要活的瞬间就是现在， 自己的轨道，不是任何人都可以破坏的，也不是任何人可以取代的自己的轨道。自己的错自己的成功都只属于自己。如果当时的我给了自己多一点相信，多一点勇气，多一点不那么愧疚之心，如果那时候我知道就算是不喜欢的也艰难，喜欢的也艰难这句话我就不会选择现在的道路，现在的我走的路应该和当时不一样了吧。知道这些的我真的特别想要提醒每个人这一点。

我觉得那些说想要回到自己后悔的瞬间的人，就是还没有真正体会到人生巅峰最幸福瞬间的人。

夜思 2020 全新的自我 (Draft)

突然想起唐老师说的话，双子座就是这样别人觉得你怎么过得这么辛苦，自己却决定没什么。有些人认真不抱怨，有些人做事敷衍却一直抱怨。只记得别人做错什么却忘了他对你做了什么。怕麻烦，以为自己有多好可以被依赖，自恋狂。人不就是这样麻？来来去去那几个花样而已。也就刚开始那几次哭得比较惨，现在就觉得这就是人。

期待本不该放在一个人身上，寻求一个群体中的认可根本不该存在。前几年我常常讨厌自己，常常想着为什么人相信自己这么难，不想负面的事这么难，直到今年才真正的让自己面对了自己的痛苦，让自己记住，让自己真正了解自己痛的原因，我才选择了对自己好一点，因为只有自己才最了解自己的感觉，没有人会为你面对一切，始终只有你自己一个人去面对，也很难让别人知道你有多难受，多快乐，只有你自己知道。我生命中最出名的例子就是那时候我食物中毒，父母家人都逼着我吃可是我说了吃不下，直到他们自己体会，我要他们也和我一样逼自己吃，可是他们就说不知道原来是这样的感受，那时候我的心就空了。我都不了解别人，也体会不了别人此时此刻完完全全的感觉，凭什么要求别人去体会我，了解我。只有你自己才最了解自己，才知道做什么是真正对自己好的，不管是什么事情也好最应该听的就是自己的声音自己的感受，放下该死的传统文化，对父母不好就会愧疚的话就是在对不起自己。别人可能说你唠叨你贬低你骂你，他们就这样发泄出去了，可我（或者说以前的我）就是一个把这种感觉存在心里一整天甚至几个月的人，别人可能都忘了可是我没有，我就是记住这一些瞬间的人，我自己就特别讨厌自己控制不了自己的心怎么这么在意伤了自己的人。所以我决定做自己，最好的自己，对自己好，不管别人想什么说什么对我做什么，我就是跟着自己的轨道走的人。我觉得这好像才是人活在这个世界上必须知道的功课，我们必须知道每个人都是一个独立的个体。只有真正的相信自己了，只有眼中把自己排在第一位，我的世界才能和平。因为就是我的世界，不属于任何人。

这一切都是在covid 19 mco 痛苦的会经历之下才觉悟的事情。我以前是多么期待别人为我做什么，对我做什么。我以前是多么忘了两个人或者人与人之间练习在一起就是追求维持美好关系。我以前为什么觉得相信自己这么难，为什么执着与别人的眼光。之前都是因为我看不到自己的价值，都是因为恨父母诅咒父母去死不够坚决了断导致的愧疚感，成为人应该做什么（礼貌尊敬）只是没有独立思想的他们在说而已，成为人应该是什么样子和成为自己应该是什么样子就应该是自己定义的。从今天就是肯定词，而不是发生什么就怀疑自己是不是做错了。以前的我对别人太好了，对自己一点都不好。我也在mco之后决定了，以后一定会搬出去（以前都有犹豫，现在却是很肯定的答案了）最好不要再联系家人了，只有这样才能真正的做自己。我已经是一个成年人了，我拥有自己生命的主权，我能够为自己做决定了，不再一开任何人也可以了。只是我必须答应自己以后一定要有一个属于自己的房子，有什么事至少还有一个家可以躲。