문득 생각이났어. 어렸을때 부모님 싸웠던 장면을. 제가 크다보면도 자주 생각나는 그장면, 我在房间里站着听他们的吵闹声，心里不安的想着如果他们离婚了我要跟谁？我还记得当时我的决定，就是想跟着妈， 可是我想要见阿麽。就是这种2个很难选择的难题， 因为如果跟了妈就可能以后都见不到阿麽了。那时候我大概10岁？11岁？有自己的房间的时候。我就躲在房间里听着听着就哭了。因为当时的我在意的是家人，现在的我已经不把他们放在心上了，以前是全世界现在是남이。以前的我就是一个需要有个人告诉我的价值的人，需要别人跟我道歉的人，是一个有爱有感情的阳光女孩。可惜这些都错过了。可笑的是，大人都说我变了是因为青春期，从来都不是，我变了是因为没有了爱，是因为在毒药中자랐던 아이라서. 악의꽃처럼 어른이되어서도 자기마음 잘 모르는게 발생할 수 있는일이에요. 저보면 알거에요. 我会出口伤人，就是因为没有真的教育，是因为家里的生活就是这样，也没有常常出去，我长大之后才发觉就是一个喜欢常常出去体验新事物新感情学新东西的人，在家的安逸和被家人的洗脑和习惯误导了我的本性。어떻게 상처받은 집안속에 사랑스럽게 자랐을 수 있어요? 말도 안되는 일이잖아. 저 보면 21살이야 제가 왜 자꾸 좋아한 사람한테 화난지 깨달았는데? 기대가 있어서 서운해서 상처받아서 날 상처주는사람도 나처럼괴롭히면 좋겠어서. 근데 같이있는게 원래 서로행복하기 위해서 그러는거에요, 이런간단한거 21살 지나야 그 진짜 의미를 깨달았어. 제 가족 때문에 생기는 작은 습관마저 다른사람을 해쳤어. 예를들면 别人碰我我就推开（在去年夜店的时候别人想关心我环着我的脖子，之后我下意识的推开），别人给我夹菜我也不爽，直到别人的表情让我沉思和preet提醒我时我才惊醒，嗯我是应该感激别人夹菜给我，我是应该接受对我关怀的人的拥抱。嗯。小时候我也记得我为了知道我的妈和爸到底是不是真的喜欢对方有一次我妈在洗碗的时候就问了我她如果爸在外面有了别人她会怎样， 结果他就随便笑笑回答我不甘心就一直问，结果在说了n次她就生气了，那时候我记得我反而开心了，因为这证明了我妈是喜欢我爸的。小时候的我就是希望自己看到多一点爱，也羡慕别人爸妈的恩爱。小时候的我多么可爱，多么有爱，多么想守护爱。
没有期待也不行，因为就会少体会很多感情。别人烂，你静静也不行因为最后受伤的只会是你自己，沟通就是在必要的时候说一些话给别人让别人知道你的感觉 (也许只是你不想被误会，被在乎的人误会）（但是不在乎的人误会也不用紧，可是他就是在耳边一直说我有多烂）。我之前保持安静的原因就是因为过了就算了忍一下的心态，为了不要争吵，为了不要浪费精力。可是其实有必要的话就必须说，为了维持感情。发泄了才会给自己心理一个平衡，生气是好的。可惜每个人都只会想到她自己，为了他自己做每一个决定。我妈只会想到她自己每天听到我生气他不爽，所以叫我闭嘴，别人的爸（YouTube 影片）就会叫自己的女儿生气，叫他们发泄完全部。我曾今看过一个书，爱的5种语言，里面诉说着夫妻吵架不吵重点，没有说自己真正从对方身上想要得到什么，因为比起露出自己需要什么伤害对方更容易，尤其在了解对方的几个弱点的时候在吵架中。就是在说我爸妈。我妈就是个narcissist，只认为他自己说的是对的，我以前就是那个傻傻不懂自己立场不够相信自己的受害者。上次我食物中毒他也不懂我是怎样的感觉就一直骂我吃这么少，我就怀疑自己是不是自己的问题，我就觉得自己好像有一点错的感觉。但是我那时就是需要一个人告诉我我感觉到什么就必须相信自己，因为只有自己才能为自己做出最好的决定因为自己最了解自己，做错了决定也是自己的错，至少不会在那边怪别人，没完没了。怪自己还比较容易被原谅，我就是原谅不了他人的人。
我还记得我小时候摔了碗就会被骂被打，有一次在阿麽家不小心摔了碗却没有被姑姑骂，那时候想了想才知道其实我妈骂我就是因为我给他带来麻烦，我姑姑没骂我是因为人也会犯错摔个碗其实没什么。我妈自己摔碗我真的狠不得有个人可以骂他打他，跟他说他制造了多大的麻烦，恨不得他滚一边去消失。也许我的逆反心理也是从这里来的吧，别人对我不好我也不会想要别人过得好。
那大家一定会问既然这么痛苦，为什么还要这样相信他们觉得他们是我的全世界呢？原因很简单因为当时的我弱小无力没有权利，做什么都是靠父母，还有就是因为他们对我好过所以我有一种依赖心里被学校老师大人们洗脑的心理，就是必须听父母的话，我超讨厌。我也超讨厌看到我父母假惺惺的嘴脸，明明背地里说别人坏话，明明性格不怎么样，却对别人笑哈哈的样子。所以我是一个很真实的人，一个不浪漫的人，我不想对任何人说谎，我不想成为像我父母一样的人，所以我一直跟别人说我最真实的一面，我有多烂，经历过什么想过什么坏坏的一面。我还是会喜欢当下美美的事物，因为这个是没有办法用其他事物比较的。只有当下需要的时候得到体会到才会更加爽。我生命中的例子就是我妈给我买17岁prom的衣服的时候，他都是叫我买实用的，我现在还后悔没有买那件美美的黑色champagne裙，就算是穿一次而已也好，至少当下我拥有过。我真的好贬低这些看不清，不看重自己感情的人，活在当下是多么可贵的事他们都不知道。想要的话就去做，不想要的话讨厌的话就避开。
对我来说最重要的事有2个，一个就是睡眠，第二个是感觉。还有最重要的就是自己。
活出自己就是所谓的坏坏的，我觉得我最近变得更加坏坏的了，就是别人心中坏坏的人都活除了自己。对不起，我所有的错误和成功一开始都是我自己的，我的决定我的思想也应该是我自己的。我常常想我的叛逆期来得有点太晚了，但是这个叛逆期来得真好现在我有权利了，我了解自己了，我愿意对自己好了，这个在别人看来就是坏，就是不乖，在我看来就是终于解脱了，终于看到了自己，终于不是他们眼中和他们一样的人，终于是一个独特的我，最独一无二，对自己来说最珍贵的我。现在的我拥有的勇气是当时的我没有的。
我超讨厌别人说我可爱就作弄我，然后过了我的底线。我真的很生气。可爱就没有人权了吗？年纪小就不是人没有感觉的吗？怎么会什么都不懂？至少当下的我是知道我自己对每件事的感想的，你不能期望一个年纪里的人必须和你这个年纪有一样的想法和感觉。那个年纪的人如果错过了当时的时光是会恨死父母该死的教育和贬低他们当下的感觉的。就像一个日剧“A story to read when you first fall in love" 里面的女主就是一个母胎单身只知道读书，错过了该恋爱该对男生拥有幻想的时光。错过的时光是再也不会回来的，那时候怪的就是父母，怪的就是自己当时怎么这么不会为自己想怎么不爱自己多一点，为自己做多一点什么，我真的超讨厌那种讨厌自己的这种感觉。当时该拥有的经历，该学会的事，就这么消失了，长大了恋爱和当时拥有的感觉是不一样的。以前听到有人说他就是那个长大后不知道怎么恋爱的剩女，到那时他的父母催着她结婚，可是它却错过了拥有最真实的爱情的那段年纪，也不懂得怎么和男生相处，那段经验本该有才能找到真正适合自己的人。这时候你怪的是谁呢？岁月？已经回不来了。我超憧憬我阿麽的恋爱，偷偷恋爱，但至少是跟自己喜欢的人，在那个年代能跟自己喜欢的人结婚是多么可贵的事啊。
记住自己的痛苦，才不会在同样事情发生的时候再陷入再一次伤害自己。自己的痛苦描述得越详细就越好。
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