나를 좋아했던 사람들 & 奇怪的梦

어디서부터 말해야하는지 모르겠다. 지난 post처럼 그렇게시작하는 포스트 이야기를 하겠습니다.

그럼 11살 연말 이야기하겠습니다. 온라인하는 이야기인데..난 평생 온라인사람들이랑 연애밖에 없나봐요. 그러니까 이게 내 짝사랑얘기인데, 어느날 갑자기 그사람은 날 좋아하게되나봐요. 채팅하면서 내감정을 알아봤을것같아 그래서 그대가 좋아하냐고 물어봤음. 제가 그땐 넘 순진해서 감정들이 티가나나봐 근데 난 왠지 그땐 아니라고 말했어요. 친구의 사랑 핑계를하고 거절했어요. 그이후 연락이 끈켰어. 那之后过了几年，我再找他发觉他在fb删了我这个朋友。我原本还想是不是他喜欢我，结果答案就是是。

这个应该不是喜欢我的人。但是还是写一些这个人的历史，我忘了他叫什么名字。好像是sean(?)。当时我13岁参加武术训练营，在学校住宿2夜（好像是2夜），然后被分成和他一组（玩游戏活动什么的）。我当时就在想为什么这个男生这么眼熟。然后我一直在想，可是又不好一直看人家。然后我就突然间想起他是之前在教师节还是什么节日的那天表演kpop跳舞的那个男生。这说来奇怪，在教师节前一晚我竟然梦到他表演那段，一摸一样的场景。当我第二天去学校时觉得十分惊讶，我站的角度和梦里的几乎一样，梦到的感觉和当场的也一样。这好象是叫预知梦，说是天眼（第3只眼睛）没关所以在梦里预支了未来。 然后他好像认为我喜欢他，因为我一直偷瞄他。在其中一个游戏当中，我们必须牵手解锁，我的其中一只手和他的手牵在一起，之后大家解散了，剩下我们，之后他还是紧紧握住我的手，然后我不敢看他，硬硬地把我的手从他的手拔开，冲向其他已经走远去下一个游戏站的同一组队员们那边。之后我就好像一句话都没跟他说，他住家里，所以晚上了都没有留下来在学校“露营”而是回去家里睡。在那之后我就没有过预知梦了，有也好像不大记得了，或者以前发的梦，在很久之后突然变成现实，让我有一种我好像做过这个梦的感觉，或者我真正的记得我做过那个梦。具体最清楚的就是第一次13岁做的这个梦。我之后想起这件事的时候常常会想如果我当时回头看看他跟他说话，不知道我们现在的进展是怎样，因为毕竟是第一次预知梦，如果玩下去也许我们会是情侣，或者我就真的能够通过梦预知未来。我还记得有一次我做梦，梦到一个古代人女生，蓝色古装服站在马路的另一岸，我当时还小牵着妈妈的手看着她（忘记她有没有看回我了），总之世界好像很安静，明明在马路上可是一点汽车的声音都没有。之后上网查了一下说可能是在天上原本负责照顾我的神仙还是什么的。然后这个梦好像是她把我委托给了我妈照顾的意思。全程无话语。安静得不真实。之后梦醒了，我都一直觉得这梦很奇怪所以至今我还记得。我当时一直在想这个梦究竟是想传达给我什么信息呢？然后我就想可能是告诉我以后我就当服装设计师的预言什么的。好像离题了哈。我之后就只是在我14岁上下午班，他15岁上早上班，他放学我上学遇到彼此，就只是笑笑，可这次我还是第一次看到他的脸就想他到底是谁，有点面熟，之后才猛然想起是那个牵我手紧到手要断了的那个男生呀。可这次我认识他的时间缩短了。比起之前在露营时快多了。我还在b1a4演唱会当天晚上梦见过我和他们喝醉睡在一起的梦（我们是朋友），可那不是预知梦，只是我太兴奋，又每天看他们视频，所以才会做这个梦。我这辈子醒后还在很久之后记得清楚的梦就是这几个了。

第二个就是在我form3 为了考pt3去usj21的补习中心补习。然后有一个印度人比我小的就一直喊 you look so beautiful！！！ 我在楼梯走下去，他在上面喊；我回去了，我爸在我旁边走着也喊；我爸要载我回去了，他也敢要我的电话号码。结果有一次他差一点跟我告白，叫我去一个地方说有话跟我说，可是最后决定等一下再说。看他这样说不出来应该是从没告败过很紧张或者预料到我不喜欢他或者他还在犹豫该不该把我当成女朋友。总之最后有一个更辣的妹来了，他就追她了。

第3个是在我form 4时候，有一个叫louis 的男生突然跟不懂谁说我美，然后那个人跑来跟我说（好像是我哥）。我在班上上课到一半jian qi（louis的朋友）突然到我的教室喊我说：eh 新韵Louis 喜欢你eh! 然后他就说她不小心说出口了。就是这里，我隔壁桌yee ling, 我本来跟她说我觉得louis好像喜欢我，他整个就回答得很自然说的好像认同我。但在听到jianqi 说louis 喜欢我之后就很惊讶地问“louis不是原本喜欢yeexuan 的吗？” 然后jianqi就回答说现在换了。我就觉得yee ling 的话应该不能太过听。但现在想也许她是不知道该怎么回答我吧，毕竟怎么回答都像在骂我自恋。之后louis 追了我一阵子，在fb上聊天什么的。在现实中也偶尔跑过来找我聊天。就有一次，我放学上完cocuriculum还是什么的，上了车我妈说以前外婆（我妈的妈）在接到男生打电话找我妈的时候，都骂他们不好好学习。然后我就想了想如果我骂louis 是不是他就会走。因为我不喜欢，然后他又一直问我我喜欢的人到底是谁（那时候我喜欢的是bryant, 喜欢了5年，以为form4突然跟他同班缘分就要开始了，因为之前我都在想）。之后听eeping（跟louis 同班）说他解释说可能他的进展太快了，之后跟我做朋友先。之后我们就没有联络了。然后我form5看回他的fb才发觉他从朋友把我删了，跟 tang hong kit（第一个11岁尾遇到的那个）一样。

然后我不知道是不是我错觉，form 5 有2个人喜欢我，而且他们还是朋友。一个是我班上的，另一个是oracle 班的。先从oracle那个说起先好了就不知道从什么时候认识他，就偶尔说说话，然后问我要不要和他一起去prom什么的，其实他也没有直接问我，而是托了朋友跟我说，我也一猜就知道是谁了。刚好allyson在旁边，她就忍不住笑出来，说了一句我忘了是什么，好像是“你的朋友？他问为什么自己不能说？”之类的。我本来想装傻不知道他说的是谁，最后还是这样草草收场了。现在来说说第二个，这个是和我同班delphi的，form4就认识了。我之前都没觉得怎样，他就一直找我聊天，之后ttc graduation party他送我一个小娃娃，上面有一个magnet，是他一个很贵的笔，用magnet做的，如果没了那个magnet 那支笔就不能用了。我是收了，他之后回家一直问我直到是什么吗我才猜出来的。这感觉就好像他给了我某些东西，没了我他生命的都不是的感觉，就像那支笔没了那一节magnet就什么都不是一样。

最近也是最后一个的就是我的初恋（18岁7月7日发生的事，9月16日结束了），本来就有好感。然后他就开始追起我了，问我喜欢怎样的男生。然后加微信，早上morning call。之后我问他是不是喜欢我。他说是，我就说我不是他喜欢的类型，他喜欢温柔的女生，就拒绝了他。然后他就说为什么？我就回他我不是他喜欢的类型不想让他伤心失望，然后他就说喜欢的人其实不一定要是理想型，喜欢了就是喜欢了。那句我和喜欢，就跟他在一起了。他说信息表白没诚意，想要打电话给我，我就说我怕吵到室友。我就是临场反应没有那么好的人，所以就拒绝那种临场反应的call。之后也一直很内疚为什么我不能跟他call? 明明只是远距离情侣之间维持的最好方法，之后才知道为什么，是因为我太在意他了。多美好的他，多么没趣的我，可他分手后还是以那样的说话方式跟我说话。好像什么都没变一样。现在的我要是能遇见当时的他，该有多好。我将来一定去台湾桃园找他，不联络地遇见是最好的遇见。

我觉得这些年，我充分的表达了双子座的个性，不喜欢就是不喜欢，只有自己喜欢，自己追的才会喜欢。可是我即不会追人家也不会表白，每次想到这里就觉得我的人生只能是剩女了吧。

所以我就一直做每一个自己一个人的挑战。自己唱k,自己逛街，自己坐飞机。刚开始只是为了证明没了他，我一样可以很好，之后我就自己挑战自己了。今年2019我新年的时候看到他Post在story有一个女生，以为他有女朋友了，当时很伤心，才发觉我还是一样那么的在意他，喜欢他。可是之后就没有再看到那个女的了，应该不是吧，而且他每一次有女朋友都会直接po在feed上面，这个只是story。可是当时我还是很伤心。现在的我已经不是很会这么快暗恋一个人了，是他改变了我，从勇敢付出开始。我的人生旅程就越来越多这种领悟，短短上大学2年的时间，我就觉得我的思想改变了很多，成熟了很多。

第一次20岁

          生活了20年，其实我到了18~20岁时常常会想20岁的自己才更像是青少年，因为现在的我才像是当初小屁孩应该拥有的勇气与疯狂。现在的我比起以前更拥有了自由。以前的我从未感觉过我高中毕业后可以拥有怎么庞大的自由，因为我都被困在了父母的控制范围内。比如说你之后想要什么样的生活，我以前在选读什么大学专业的时候就会像很多，在意父母怎么想什么的。但其实我应该真正的了解到，我应该争取我想要的，勇敢地面对自己的梦想，不管遇到再多挫折。因为之后都是自己的人生，只有自己才可以为自己该死的人生负责。不过要不是我自己一个人生活，我也不会有今天这些领悟。我有在自己生活后的日子里想起一个问题，那就是如果这个世界“如果没有拘束，我会选择做怎样的自己”。这个问题把我难到了，因为那是我在上小学中学时都没想过的事情，所以一想到这个问题脑袋就一片空白。也许是歌手？也许服装设计师？但我很确定的是，如果世界上没有拘束我应该不会选择国际贸易这个专业的吧，毕竟我并不喜欢学这个。

          我看了一个韩国综艺节目，hello counselor。里面有一个情景帮我解决了多年的困扰。以前，父母们总是认为第一个孩子所经历的事必须重视，接下来的孩子就不必重视了。这个问题我以前都没想过要怎么反驳。这节目里有个主持人说了那是因为那是对父母来说的第一次，可是这对每一个孩子来说都是他们的第一次，父母不应该因为只思考自己而忽略了其他孩子的感觉。同样的，在父母总认为孩子的烦恼都不是烦恼，那是因为他们不在那个年龄阶段，每个年龄阶段的烦恼对他们来说都是第一次，都应该被重视。只可惜，以前的我被洗脑得太厉害，不知道外面的世界其实是那么美好，比起父母的世界观，我应该相信自己。以前有段时间我总是在问自己 “为什么我就是相信不来自己呢？” 也许在冥冥之中我比起相信自总是被教育应该相信别人，看别人脸色什么的。但其实成功人士每个都不花时间在别人身上，花在自己身上的时间都已经不够了，为何要为了别人浪费自己宝贵的时间呢？什么是最重要的，自己必须知道。

           第一次20岁生日的这天，我还真说了一堆大道理。我想对自己说生日快乐。能够领悟这些正确的世界观，能够在这么短的时间了解自己解决问题，我必须向我自己道个谢。幸苦你了，接下来的日子就请自己在多多指教，多多加油，多多努力成为那个尽所能把自己变成最快乐的自己。谢谢了，叶欣韵。生日快乐，叶欣韵。

给他的话

18岁的我过了半年整理思绪后写给他的信（18-3-2018）

          我们交往的当时让我觉得不可思议, 因为这是第一次我喜欢的人也喜欢我，所以让我觉得很不可思议也很神奇。说我从没爱过你，也许我是在骗自己，也或许我是在骗你。但是我清楚的是我对你的感觉, 每天早上起来等你发信息说早安，发了信息期待你的回复，发instastory就是会等你看我的story这样的期待, 想要知道更多你的事等等。你说你记性没有很好, 也许你忘了吧，我们刚交往时我问过你有几个兄弟姐妹, 父母是否健在。当时我稍微感觉到你的犹豫与怀疑, 疑惑我到底为什么要问你的事情, 当时的我也确实稍微有点失望，因为一直以来我都认为你是相信我的。不接你电话那是我的错，因为我性格胆小, 怕我自己说什么话出错，然后觉得你会因此对我的改观稍微改变一点。之所以一直以打字信息沟通都是因为怕我自己出错。 我之前都没有谈过恋爱, 你是我的初恋所以我刚开始确实不知道男女朋友之间到底是怎么相处的, 应不应该叫你宝贝?baby?老公? 这些什么的我都想过但是我又怕你觉得我是个随便的人, 刚开始交男朋友就亲密地叫起宝贝, 老公，北鼻之类的昵称。我知道已经过了半年, 你对我的感情也许不再有，但是我发觉我走到哪里, 只要一空闲我都想到你，你以前和我一起的那段时期，你对我说的话。那问题来了，为什么我要对你提出分手?老实说，你每次跟我聊天都好像增加了我的烦恼, 后来想想也许是我太在意你, 在意你对我的看法, 深怕自己跟你聊天,当时的我并不知道, 我只知道我跟你在一起烦恼变多了, 因为我想要一个可以在一起开开心心, 可以敞开心扉跟他聊天的恋人, 可是我发觉那几乎是不可能的，人是一定至少会那么一点在意自己的恋人而感到烦恼的。后来我想了想该怎么和你提出分手，上网查了一下怎么跟伴侣分手的文章, 练习写下了我们的分手信。就在我写的长篇大论, 忘了自我的当儿, 有一天晚上我躺在床上继续写昨晚的分手信时发觉到一个事情, 那就是我的心里面只有'我'的感受，而没有你，我发觉我好像从来没有为你做过什么，这也是我在这个事情上学到的事, 就是付出。我觉得那封分手信太过自私了又太过长偏大论了(而且里面还都说着我对你的不满), 于是又重新写过一个比较短的而且里面没有什么都是'我'的。是的, 我就说了个最简单的谎，说我 从来没有爱过你，因为当时的我只想要分手, 也不想要太自私。分手后第二天早上拿起手机想起昨晚自己对你说的分手觉得不可思议, 手机上没了你每天说的早安与晚安，说好做朋友也在之后一个信息也没发。我觉得这也许是我的自私想要把你留在我身边所以才说做朋友，那之后就可以像以前一样聊天。但是后来我发觉这可以是对你的伤害, 今天说分手明天又发信息好像在这以前我们每一次在一起的时光都不存在，那太无情了，所以我做不出。我也在分手后反复的想既然我每天脑海里都是你要不就跟你说复合?当时我就想如果重来一次还会是一样的结果那倒不如就不要复合。所以我开始在想我到底为什么要跟你说分手，也许知道了自己的想法就可以决定要不要复合。一个星期后我回乡，我感觉我好像是那个被说分手的人一样伤心, 来到家乡我发觉我整个人变了，而那是因为你。我都忘了之前自己一个人的轻松与自由，原来我是太在意你对我的看法，至今的我才发觉原来是因为这样。当时我只是想到，原来我之前想要一个人是因为一个人不需要看别人的眼色，可以轻松做自己。不过我每天还是在注意着你到底有没有看回我们的聊天记录，有没有看我的instastory。。

之后（大概一年后）我也慢慢地发觉原来这一切是因为这不是你的第一次，却是我的第一次。你曾说过，从我第一次发语音说的我爱你就听出了我对你不是真心的事实。其实是因为我不习惯说我爱你。可惜现在的我和当初的你只能活在 "如果现在的我遇见当初的你" 的如果之中。可惜。。没如果

卖鞋旅（第一次做一天就不做的工）

           아시다시피，这是我第一次做一个第一天就走人的工。这段时间想了很多。
 
          总之，我本来是打算拿这个钱（1000多马币）去韩国/日本旅行的。结果，我没想到第一天工作发生的事情如梦一般。老实说，我感觉去的时候我并没有心理准备。也有一半原因是我前几天屁股痛（回家乡的时候从楼梯上摔下来，楼梯和鞋底滑）都躺在床上休息，所以一下做那么多事，我觉得整个世界都不是真的，我不知道我自己在做什么，在哪里。晕眩。

          事情是这样的，我一抵达那边以为迟到了，结果没有。营业之前，我就开始擦这里那里，蹲上蹲下。之后，就开始营业了。之后发觉我要爬梯子，就不是很愿意，可是我又不敢说因为这好像是当然的事（我之前就有想过了，如果是这样怎么办，我的屁股又还在痛）就这样，我前面的时候欺骗了顾客说没有这个鞋了。别的职员就用奇怪的眼神看着我，当时还没想到，因为只要是display 在外面的都是有货的。我会这么惊心胆战是因为那个梯子不只要怕很高，而且还是坏了的。我从来没有爬过梯子而且还这么高。想象到第二天还要再经历今天发生的事就会一直担心这担心那。想象到第二天就不做了之后的心情简直就是放下了很重的石头一样舒服。所以，我不干了。而且吃饭时间是下午2点半，我觉得长期不是办法。我觉得的长期就是超过一个星期的工作。如果我第一天不放下这份工作，我有感觉我在之后几天里也会这么做，反正都要做的事不如早点做，所以就不干了。而且如果突然不干了，工资就会剪成rm6/hr 本来是rm10/hr。我当时就一直想这个那个非常复杂，因为我不想要弄坏自己的身体，我觉得我的身价比那个rm1000++ 还要多，钱没了可以再赚可是屁股要是以后都这样或者我从梯子上摔下来的话，这是用钱都买不会的东西。多少都不够。我还在脑海里浮现那句 “如果遇到困难就不做的人以后就不会成功，还有那个实验关于2个小孩能够等的那个才能够得到更多食物，选择等待的那个就会在以后成功”但这些也是看情况的。有些人就是只懂得等待，以为一定会成功，结果并没有，也许也是他们口中的还没有成功吧。但是此时此刻，不愿意等待的小孩也许已经尝到人生中许多的快乐。因为他认为食物在用有欲望的时候吃才是最好吃的，等了这么久味道就不如当初兴奋时尝到的美味，快乐的感觉也会减少。我的情况呢，是因为很多种原因组成的，跟这些理论不是很对，是关于到生命和钱的问题。我6点半，做了9个小时后从 sunway pyramid 出来，明明才9个小时我觉得像过了一年，艰辛！爬上爬下，脚抽筋到今天（2天了，右脚每次到一个姿势都会有要抽筋的感觉，必须立马收回换别的姿势。）整个感觉就是终于过了这一切（过了这一个shitty年），第一次有这种感觉呀。

          这个工和之前化妆品的不一样就是在员工上的亲切和不racist。顾客也对我的态度蛮好的，而且还遇到许多外国人。有一个马来员工还过来安慰我说他刚刚来的时候也是这样，梯子跌了也只是跌去后面而已，后面的货物会挡住你的。要不是他，我现在都应该不敢爬梯子吧。当时我就想 눈치채는 사람 많지만 도와주는 사람은 많이없는거 알죠? 그래서 감동받았지. 他本来是走掉了的，可是却放心不下倒回来帮助我扶着梯子。真的想到这点，我就觉得感动。

          顾客篇。顾客的鞋脱了脚肮脏，袜子肮脏。我的手动了这么多鞋子，吃饭的时候不洗一下手还真觉得对不起自己。我又是那种习惯会动自己脸的人，每当不小心动到了我自己都觉得恶心。으윽~ 우웩!

          同时也学到了不少东西。关于小孩子的鞋如果是可以亮的就是能够充电了等等的。还有怎么把鞋放回盒子里（permanent员工叫我check鞋再放回去，要寄去别的地方的）。然后幸运的是我不用搬盒子，因为他们都叫那个新来的男生搬了。

          我也我觉得自己在那边并不会帮到周围的人，怎么进membership不知道, 鞋摆哪里不知道, 小孩的鞋怎么charge电不知道,怎么收鞋不知道(之后都自己学), 适不适合给平足的不知道,有没有老人鞋那种脚板一粒一粒的不知道。

          总之，大致上故事就是这样啦。第一次的第一次。值得纪念。