给他的话

18岁的我过了半年整理思绪后写给他的信（18-3-2018）

          我们交往的当时让我觉得不可思议, 因为这是第一次我喜欢的人也喜欢我，所以让我觉得很不可思议也很神奇。说我从没爱过你，也许我是在骗自己，也或许我是在骗你。但是我清楚的是我对你的感觉, 每天早上起来等你发信息说早安，发了信息期待你的回复，发instastory就是会等你看我的story这样的期待, 想要知道更多你的事等等。你说你记性没有很好, 也许你忘了吧，我们刚交往时我问过你有几个兄弟姐妹, 父母是否健在。当时我稍微感觉到你的犹豫与怀疑, 疑惑我到底为什么要问你的事情, 当时的我也确实稍微有点失望，因为一直以来我都认为你是相信我的。不接你电话那是我的错，因为我性格胆小, 怕我自己说什么话出错，然后觉得你会因此对我的改观稍微改变一点。之所以一直以打字信息沟通都是因为怕我自己出错。 我之前都没有谈过恋爱, 你是我的初恋所以我刚开始确实不知道男女朋友之间到底是怎么相处的, 应不应该叫你宝贝?baby?老公? 这些什么的我都想过但是我又怕你觉得我是个随便的人, 刚开始交男朋友就亲密地叫起宝贝, 老公，北鼻之类的昵称。我知道已经过了半年, 你对我的感情也许不再有，但是我发觉我走到哪里, 只要一空闲我都想到你，你以前和我一起的那段时期，你对我说的话。那问题来了，为什么我要对你提出分手?老实说，你每次跟我聊天都好像增加了我的烦恼, 后来想想也许是我太在意你, 在意你对我的看法, 深怕自己跟你聊天,当时的我并不知道, 我只知道我跟你在一起烦恼变多了, 因为我想要一个可以在一起开开心心, 可以敞开心扉跟他聊天的恋人, 可是我发觉那几乎是不可能的，人是一定至少会那么一点在意自己的恋人而感到烦恼的。后来我想了想该怎么和你提出分手，上网查了一下怎么跟伴侣分手的文章, 练习写下了我们的分手信。就在我写的长篇大论, 忘了自我的当儿, 有一天晚上我躺在床上继续写昨晚的分手信时发觉到一个事情, 那就是我的心里面只有'我'的感受，而没有你，我发觉我好像从来没有为你做过什么，这也是我在这个事情上学到的事, 就是付出。我觉得那封分手信太过自私了又太过长偏大论了(而且里面还都说着我对你的不满), 于是又重新写过一个比较短的而且里面没有什么都是'我'的。是的, 我就说了个最简单的谎，说我 从来没有爱过你，因为当时的我只想要分手, 也不想要太自私。分手后第二天早上拿起手机想起昨晚自己对你说的分手觉得不可思议, 手机上没了你每天说的早安与晚安，说好做朋友也在之后一个信息也没发。我觉得这也许是我的自私想要把你留在我身边所以才说做朋友，那之后就可以像以前一样聊天。但是后来我发觉这可以是对你的伤害, 今天说分手明天又发信息好像在这以前我们每一次在一起的时光都不存在，那太无情了，所以我做不出。我也在分手后反复的想既然我每天脑海里都是你要不就跟你说复合?当时我就想如果重来一次还会是一样的结果那倒不如就不要复合。所以我开始在想我到底为什么要跟你说分手，也许知道了自己的想法就可以决定要不要复合。一个星期后我回乡，我感觉我好像是那个被说分手的人一样伤心, 来到家乡我发觉我整个人变了，而那是因为你。我都忘了之前自己一个人的轻松与自由，原来我是太在意你对我的看法，至今的我才发觉原来是因为这样。当时我只是想到，原来我之前想要一个人是因为一个人不需要看别人的眼色，可以轻松做自己。不过我每天还是在注意着你到底有没有看回我们的聊天记录，有没有看我的instastory。。

之后（大概一年后）我也慢慢地发觉原来这一切是因为这不是你的第一次，却是我的第一次。你曾说过，从我第一次发语音说的我爱你就听出了我对你不是真心的事实。其实是因为我不习惯说我爱你。可惜现在的我和当初的你只能活在 "如果现在的我遇见当初的你" 的如果之中。可惜。。没如果