是因为写不完的论文而不安，做不完的assignment，还是因为以前的自己社交现在的自己突然觉得没自信，还是因为觉得自己不行而觉得不安，还是因为自己去年什么都没做没有成就感（其实我学会了韩语和很多时尚知识，还是因为对未来的害怕（以后要是没有能力养自己，要还40年的债务，以后要是没有时间像现在这样可以学很多东西知道很多新闻，因为工作了就没有太多自己的时间，想要美好的时间多一点却会熬夜第二天起不来。所以最近我都觉得自己适合艺术类的工作在考虑要不要毕业后做不一样的东西，可是会比较辛苦赚比较少可能会住家里的那种。还有想要出国因为看到自己的同学因为送货被马来人欺负看不起，看别人脸色做事，以为自己比你年长以仗着你是别的ethnic而歧视你，这样的事情，虽然我是不会介意因为我是会看美好一面的人（比如如果我是他我一定会想到我今天得到什么，得到了可以用apps 送货的知识），但是如果时不时常常被同一个人还要遇到这种情况我真的不想继续在这个国家待下去），还是因为觉得自己没能力，还是因为该死的亚洲文化要去尊敬没有对你一丝尊重的长辈而且戏里面还说得很像理所当然必须接受一样，还是因为之后有安排被扰乱了因为要吸尘机吸我的风扇之后就会一直响很大声几个月好不容易不吵了现在又要回去亚里斯了又吵死人的日子晚上关了风扇外面的声音又让人听得太清楚而不安，开的时候又因为太大声而压力，早上的时候外面冷气的声音很大声，还是因为我不再是受欢迎的频率到哪里都很吸眼球，还是因为看了让人处处不安的返校台湾电视剧让我忘了自己真正是个怎样的人而去用以前自己对自己的眼光去看待自己，还是因为想起以前自己考不好因为在家里然后去了外面不压力了可以做自己了所以成绩好了可是现在自己在家里回不去宿舍所以之前3个semester 都考得很烂，还是怕自己没能力过面试找到intern，还是一方面想要安全地在家里做intern怕virus，一方面又想去远远的地方intern就可以摆脱家里租房子一个人住。
今天看到张碧晨自己瞒着华晨宇生下孩子，我就觉得我的性格来说应该也会这么做，我之前耳鸣食物中毒好几天，屁股裂了家人一直跟我说没事可是我知道有事就是不一样说了家人也不管我就自己默默痛了3、4个月甚至在去韩国的飞机上好好睡了站起来都痛。韩国的一切就像是梦，我没有想到自己会在没有和家人一起的情况下才能安心睡觉，更没有想到自己有一天真的可以坐着在飞机上睡着，之后每一瞬间都很像做梦幻想过很多次的场景，不管是上电视节目还是5星级酒店还是看fashion show 还是在异国没有人认识你的情况下生活（虽然一开始哭，不过之后洗脑清醒了就很疯狂到处走，做自己，那时候我的愿望就是走完所有釜山的旅游景点，因为旅游景点的食物都很贵所以有时候都没有吃晚餐还一直走路，还有一次走了30多分钟的路程为了省巴士钱，而且那条路都是工厂没有什么车也没有人，我也怕被别人看到，还有遇到很多价值观相同的外国人，转眼间自己就有了很多外国朋友，好像这一切都理所应当地发生了就像我无数次在白日梦里想象的一样，还有学摄影，做婊子让人家请客养自己的日子，还有在外国2天1夜的学校郊游，还有拥有一个室友一起生活的日子，还有安静没有这里一直听到冷气声，在sg long 也是晚上一直听到邻居的冷气声和早上楼下开跑车的人开engine检查很久的声音）
今天我妈说grab 可以赚5000，我就说他们没有自己的生活，我妈就说懒的人就没有赚么多。这就是观点不一样，我和他老人家的不一样。我想要的是自己的生活而不是做着不会提升自己的职业甚至每天日复一日的职业，不在乎自己赚钱多不多。尤其最近连续2小时都在专心找蒙古的资料的时候我突然发觉自己如果有兴趣就会比较投入，真的比较适合艺术类的工作才会有效率觉得自己有用觉得开心觉得惬意。我都觉得当时的自己闪闪发光。
还有最近想起来去年（2020）想到的仪式感，人真的要有仪式感比如穿得美美的，打扮得美美的，房间美美的才有办法觉得生命有意义，才有动力做事情。才有开始一天的感觉，才觉得自己活着，才会开心。还有那种可以参加活动的日子，去社交的日子。总之我比起从前expectation 变低了很多，因为我的无能为力所以停止了挣扎。
总之看完这些突然来到我身边的一些东西影响了我的情绪。我变得焦虑不安。
用自己的眼光去看待自己，你会更自信。加油！你知道别人需要怎样的态度的人你就给别人他们想要的答案，毕竟形象实可以创造的。我现在没有什么秘密，毕竟以前最大的秘密就是想当歌手，现在还在唱但是我想要往youtube 网络歌手的那方面发展。毕竟不管有没有坏的评论，我都会因为练习的时候对自己评论而更加努力，就只会专心在进步这一点。
记住！你已经拉黑了所有家人，所以你目前的选择很明确。既然做了第一步就不要对不起自己,既然选择了就勇敢地去做一次，노빠꾸다! 勇敢做了之后自己体会总是会比起没做，然后未来都一直循环讨厌自己后悔为什么当初不做来得强。记住不要别人生气就怂。
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